За последние десятилетия феминизм кардинально трансформировал традиционную семью. При этом ни слабый, ни сильный пол от этого не выиграли. Вместо равноправия вышел откровенный перекос в сторону женщины-добытчицы и пассивного мужчины. Более того, в США и Европе традиционные семьи заменяют гомосексуальные браки и, порой, даже ставятся в пример. По результатам исследований, эта тенденция искусственно насаждается группой влиятельных банковских кланов, для которых феминизм стал инструментом для формирования нового общества и сокращения населения земли.

Истоки

Начало «семейной реформы» было положено еще в XVII веке. Тогда французские просветители Вольтер, Дидро, Гельвеций и Монтескье выдвинули идею о несправедливости по отношению к слабому полу. В результате в первой половине XIX века в Европе и США стали заявлять о себе первые женские общественные организации. Основная задача женской эмансипации того периода заключалась в обретении избирательного права. Возникли два основных течения феминизма — либеральный и марксистский. Первый пришелся кстати на Западе, где активистками выступали интеллектуалки из высшего общества. Второй ориентировался на женщин из народа и прижился в России и других странах, в дальнейшем присоединившихся к соцлагерю.

Две мировые войны заметно снизили активность феминисток - традиционная семья снова вышла на первый план. Но уже к 1960-м годам на Западе поднялась вторая волна феминизма. Если в первую женщины добивались права избирать, то теперь они выступали за право быть избранными. Теоретики же выдвинули новые феминистические концепции. Свет увидели постмодернистские, психоаналитические и радикальные движения. Что касается третьей волны феминизма, то она пришлась на начало 90-х годов прошлого века и продолжается до сих пор. Ее отличие от предыдущих — ориентация на страны Азии, Африки и Латинской Америки.

Женихи на выданье

За последние три десятилетия феминизм до неузнаваемости изменил социально-трудовую панораму Запада. Исследование Pew Research Center под названием «Новая экономика семьи: продвижение жен» (январь 2010 года) наглядно это демонстрирует. Если в 1970 году в США только 4% мужчин имели более состоявшихся и состоятельных жен, то в 2007-м таковых насчитали уже 22%. Доходы женщин за 30 лет выросли на 44%, у мужчин динамика составила лишь 6%. В частности, годовой доход незамужних женщин возрос с $30,5 тыс. до $48,7 тыс., замужних — еще больше, с $45,7 тыс. до $74,6 тыс. (в период с 1970-го по 2007 год).

В России подобные исследования не проводились, но и у нас похожая тенденция уже наметилась. В период с 2000-го по 2007 год сильный пол стабильно обгонял слабый по уровню безработицы. Даже в кризисный 2008 год женщины более успешно находили себе работу (6,4% безработных женщин против 7,5% не занятых работой мужчин).

По мнению аналитиков, в скором времени «удачно выйти замуж» перейдет в разряд архаизмов, а нормой станет «женихи на выданье» - мужчин, которые ищут именно такого брака, становится все больше. В социальной психологии синдром трутня получил название «кризис мужественности». Ученые обещают, что это отклонение со временем будет только прогрессировать. Ведь сегодня создаются идеальные условия для размножения мужей-паразитов. «Исследования свидетельствуют об общей тенденции: все возрастающих образовательных и карьерных возможностях для женщин и желании мужчин разделить финансовое бремя с будущими супругами», — считает социолог Кристин Уэлан из Университета Айовы. В свою очередь, Ричард Фрай из Pew Research Center радуется новым перспективам: «Сегодня большинство жен работают. Для парней экономика брака становится все более выгодной». (Chicago Sun-Times, 23 января 2010 года).

В корне меняется и методика выбора невест. Теперь критерии отбора будущей жены группируются вокруг образования, финансов и работоспособности. По докладу Pew Research, в 2007 году только 19% женщин имели более образованных мужей, тогда как 28% проживали с менее образованными. Сорок лет назад все было наоборот. В 1939 году пункт «финансовые перспективы» занимал 18-е место в списке мужских приоритетов при выборе будущей супруги. В 2008-м женихи стали более практичными, и «денежный вопрос» переместился на 12-е место — такие данные приводятся в февральском исследовании Университета Айовы.

Эмансипация счастья

К сожалению, феминизм, как показывает практика, не сулит женщинам особой радости. Зачастую после работы «добытчица» превращается в «хранительницу очага» и выполняет работу по дому. В свою очередь, «добытчик» трансформируется в «хранителя дивана и телевизора». Выходит, что слабый пол покорно взял на себя комплекс традиционно женских забот и мужских обязанностей. При этом в обществе до сих пор существует понятие «женской» и «мужской» зарплаты. Pew Research Center подсчитал, что в США в 2007 году оклад «слабой половины» составлял 78% оклада «сильной» на аналогичной должности.

«Парадокс угасания женского счастья» (The Paradox of Declining Female Happiness) — так называется исследование социологов Бетси Стивенсона и Джастина Волферца из Национального бюро экономических исследований США, опубликованное в мае 2009 года. Согласно данным, приведенным в нем, еще 35 лет назад в США и 12 странах ЕС наметился очевидный тренд неудовлетворенности женщин собственной жизнью. «Традиционно женщины демонстрировали более высокий уровень счастья, чем мужчины, но сегодня все изменилось в противоположную сторону», — пишут авторы. Основываясь на опросах за последние 35 лет, ученые выводили специфические величины — коэффициенты-тренды комфортного самоощущения респондентов. Так, в 12 наиболее развитых странах Евросоюза «коэффициент удовлетворенности жизнью» у женщин оказался ниже, чем у мужчин.

Феминизм не только делает женщин менее счастливыми, но и подрывает их здоровье. В марте 2007 года ученые шведского Института социологии и медицины сопоставили данные на сотрудников всех 290 шведских муниципалитетов по девяти показателям. Выяснилось, что нивелирование разницы доходов и карьерных возможностей между полами сокращает продолжительность жизни и тех и других. Мужчина страдает от утраты ответственности за семью. Женщина сгибается под тяжестью нагрузок и стресса.

Фабриканты феминизма

Таким образом, семья с пассивным мужем и добытчицей-женой не согласовывается с законами природы. Выходит, что кто-то упорно насаждает эмансипацию искусственным путем. В интервью Алексу Джонсону 29 января 2007 года режиссер и продюсер Аарон Руссо поведал, что эмансипация была инспирирована семейным кланом Рокфеллеров. По словам Руссо, его приятель Николас Рокфеллер сам рассказал ему о целях искусственной эмансипации: привлечь дополнительные налоговые поступления и иметь возможность насаждать свой вариант воспитания будущих поколений.

Не исключено, что сам Николас Рокфеллер немного прихвастнул, а программа «эмансипе» раскручивается не им одним, а целой группой банкиров из США и Европы. В то же время его нельзя обвинить в бахвальстве. Существуют факты, которые подтверждают его слова. Сегодня Rockefeller Foundation спонсирует более 48 организаций, общественных, государственных и научных институтов, которые тем или иным образом лоббируют дальнейшую эмансипацию во всем мире (см. Grant and Grantees, www.rockefellerfoundation.org). К примеру, один из последних грантов — это $3 млн на программу Госдепартамента США по раскрепощению (освобождению) женщин и девушек. Средства пойдут на премии самым активным лоббистам.

Не меньшего внимания заслуживает и версия, что феминизм — лишь инструмент по сокращению численности населения планеты. В сентябре 2009 года доктор Леонард Горовиц открыто заявил, что финансовая элита затеяла массовый геноцид (см. www.drlenhorowitz.com). Процессом руководит клан Рокфеллеров, который управляет всеми глобальными социальными, генетическими и биотехнологическими трендами. По данным Горовица, которые он предоставил в ФБР, Трастовая компания Давида Рокфеллера возглавляет программу сокращения населения земли (в частности, посредством массовой вакцинации).

Если верить Горовицу, то речь идет об осуществлении сценария «золотого миллиарда» — выживании наиболее развитых стран Европы и Америки в условиях истощения ресурсов. Спасаться они будут за счет остальных государств: тормозить их развитие, сокращать рождаемость и потребление. Соответствующую доктрину оформил англичанин Томас Мальтус еще в 1798 году, обосновав ее в «Трактате о принципах народонаселения».

Главная феминистка планеты

Наиболее масштабный проект по сокращению населения планеты, по мнению исследователей, осуществляет Международная федерация планирования семьи (IPPF, International Planned Parenthood Federation). Родоначальница IPPF — феминистка Маргарет Зангер. Она родилась в 1879 году под Нью-Йорком, обожала евгенику и Томаса Мальтуса, считала брак «дегенеративным институтом», «давящим ядром супружеской верности». Однако, негативное отношение к институту семьи не помешало Зангер два раза побывать замужем, причем, второй раз — за миллионером Дж. Ноа Сли, который помог ей в борьбе за чистоту человеческой расы.

В мае 1934 года в American Weekly Magazine Маргарет опубликовала статью с законодательными предложениями. Зангер считала необходимым «остановить перепроизводство детей» и ввести разрешения на рождение, предложила стерилизацию больных и неполноценных людей (таковыми она считала 70% населения США). В своей книге «Женщина и новая раса» (издана в 1928 году) Маргарет писала, что «наибольшее благодеяние, какое только может оказать многодетная семья новорожденному, — это убить его». Для IPPF Маргарет Зангер выступает апологетом, на ее постулатах зиждется деятельность федерации.

Организация увидела свет в 1921 году под названием «Лига по контролю над рождаемостью». В 1942-м ее переименовали в Американскую федерацию планирования семьи. Уже через 10 лет свет увидела IPPF, которая сегодня представлена в 140 странах мира, в том числе в России (Российская ассоциация планирования семьи, или РАПС). С 1925 года организация стала получать гранты Фонда Рокфеллера, а также фондов Форда и Карнеги. В отчете за 2008 год организация указала 18 государств, которые предоставили гранты на общую сумму $91,5 млн. При этом самую большую сумму предоставила Швеция — $15,9 млн.

IPPF занимается в основном лоббированием «сексуального здоровья» и «репродуктивных прав» по всему миру. Первое подразумевает пропаганду сексуальной свободы и безопасного секса, в том числе в школах. Различные отклонения — гомосексуализм, транссексуализм, смена пола и т. д. — преподносятся как норма. «Репродуктивное право» — пропаганда феминизма и абортов. При этом стерилизация выступает как самый эффективный и безопасный метод контрацепции.

Алина Любимская.

http://atnews.org

Любовь, к которой так все стремятся, - сокровенное и драгоценное чувство, она не дается легко, для того, чтобы по-настоящему любить, необходимы время, терпение и усилия. В этой статье мы обсудим процесс развития истинно любовных отношений мужчины и женщины. Итак. Существуют семь стадий развития любви в браке.

1. Насыщение

Насыщение – это состояние влюбленности, назовем это так. Эта стадия самая известная, о ней много говорить не придется, за нас это уже сделали. Именно ее воспевали и воспевают поэты и художники всех времен и народов. Именно на этой стадии развития отношений совершаются самые безумные подвиги и самые большие в жизни ошибки, происходят разного рода неадекватные выходки, вплоть до убийства (или же самоубийства, кому как повезет).
Что же происходит с человеком в этот момент? В соответствии с современными знаниями о физиологии человека состояние влюбленности можно охарактеризовать как «химическая любовь». Мужчина и женщина испытывают необъяснимое страстное влечение друг к другу, благодаря тому, что их организм с момента соприкосновения их чувств приступает к обильному вырабатыванию гормона окситоцина. Это состояние эйфории сравнимо с наркотическим опьянением: разум притупляется, логика уступает место амбициям. Влюбленные подобны инвалидам или тяжелобольным, которые остро нуждаются в сторонней помощи здравомыслящего наставника. Но, увы, в этот период они очень болезненно воспринимают какую бы то ни было помощь или советы со стороны. Все ошибки, за которые потом приходится долго расплачиваться, совершаются именно в этом состоянии «наркотической влюбленности».
Эта «сексуальная паранойя» - особенный план Природы, она заботится о том, чтобы ее дети оставляли после себя потомство. Если бы отношения мужчин и женщин не приносили столько эмоциональных переживаний, скорее всего, люди перестали бы создавать семьи и зачинать детей. Даже в животном мире мы можем наблюдать, как проявляет себя этот «наркотик любви».
Влюбленные похожи на людей, которые провели долгое время в безводной пустыне. Они пытаются упиться своими нежными и трогательными отношениями и полагают, что это упоение будет продолжаться вечно. Но не тут-то было! Насыщение совершенно естественным образом сменяется пресыщением.

2. Пресыщение

Любой сосуд рано или поздно наполнится. Сосуд наших чувственных желаний – не исключение. «Пресыщение» - это даже не ступень и не стадия отношений, скорее это крайняя точка, граница между «насыщением» и следующей стадией – «отвержением», между так называемой «любовью» и «ненавистью». Что это за любовь такая, от которой до ненависти всего один шаг?
Пресыщение наступает через короткое время. Едва ли кому-то удается достаточно долго находиться вблизи с объектом своих страстных воздыханий и при этом удерживать себя в состоянии розового счастья. Год – максимум, кому-то хватает и двух недель, а на кого-то разочарования могут напасть прямо на следующее утро после свадьбы. Состояния более или менее длительной влюбленности можно достичь, лишь соблюдая определенную дистанцию в общении, когда расстояние не позволяет досконально разглядеть всевозможные «прыщи и бородавки» на теле любимой (или любимого), имеется в виду, недостатки партнера, различимые при близком общении.

3. Отвержение

Состояние отвержения наступает тогда, когда отношения с партнером уже лишены наркотического допинга. Это состояние сравнимо с протрезвлением после затянувшейся пьянки. Период отвержения характерен глубокими разочарованиями и как следствие депрессиями. До суицида здесь обычно не доходит, но именно на этой стадии случаются почти все разводы. В наше время люди очень эгоистичны. Смотрите, как работает их сознание: я сближаюсь, потому что мне хорошо, и я разбегаюсь, потому что мне уже не хорошо. Это безответственный уровень сознания.
Итак, наркотик дешевой влюбленности более не воздействует на сознание, и партнеры теперь начинают различать друг в друге всевозможные недостатки. Мужчина и женщина попадают в неловкую ситуацию. Им становится неудобно за свою горячность до брака, они начинают откровенно жалеть себя. В правое ухо им шепчет совесть, мол, надо сохранить семью, попытаться из этого брака все-таки сделать нечто полезное, а в левое – собственное эгоистическое желание самосохранения.
Все выше перечисленные процессы вполне естественны, и не найдется в мире ни одной семьи, где природа взаимоотношений мужчины и женщины не проявила бы себя в соответствии с этой схемой. Эти этапы развития отношений переживают как в России, так и в Африке, как интеллигенты, умеющие блюсти правила хорошего тона, так и люди попроще, с детской непосредственностью демонстрирующие все свое наболевшее.

4. Терпение

Однако если во внешнем обществе, там, где была сформирована новая семья, еще не окончательно похоронены последние признаки культуры, остается надежда, что что-то полезное из этого брака все-таки получится. Очень важны традиции! Наше государство, можно сказать, благоволит разводам. Бракоразводные процессы настолько упрощены, что по сложности процедуры их можно сравнить с посещением общественного туалета. Забежал в ЗАГС и быстро справил нужду. Национальные, культурные и религиозные традиции – единственное, что может помочь сохранению брака. Только культура внешнего общества, только грамотная и эффективная социальная политика государства способны сохранить новую семью, и таким образом увеличить демографические показатели в стране.
Молодые супруги очень нуждаются в позитивном примере и ясном понимании того, зачем все это терпеть. Очень жалко, что старшее поколение не стало для них добрым примером. Мужу и жене необходимо проникнуться чувствами своих детей, этих маленьких беспомощных созданий. Каково им будет, если мама и папа разойдутся?
Терпения легко достичь, если у вас есть жизненные ценности. Если их нет в той культуре, которая вас окружает (по правде это уже и не культура), тогда займите жизненные ценности где бы то ни было. Каковы жизненные ценности современного лоснящегося от удовольствий общества? В наше время в крупных российских городах на каждые десять свадеб приходится семь или восемь разводов. В годы Великой Отечественной войны разводов почти не было! Почему? У народа была цель в жизни, были ценности, люди понимали, зачем они живут.

5. Выполнение долга

Терпение хорошо лишь в том случае, если к нему прибавлено чувство ответственности. Просто молчаливое терпение станет причиной забитости и тупости. Что толку просто терпеть? Необходимо терпеть и действовать! Этот уровень выполнения долга почти недосягаем большинством семей нашего времени.
Мне часто приходится слышать такой протест: «Что это за супружество такое, когда муж и жена не любят друг друга, а выполняют какой-то там еще долг?» Для людей с прозападным мышлением это действительно сложно понять. Нам куда проще разобраться в других схемах отношений: сложных любовных треугольниках и тетраэдрах. Западные люди куда более эгоистичны. Ради все того же «любовного наркотика» они с легкостью предают верность друг другу, готовы жить вместе из чисто прагматических соображений, а на стороне иметь массу внебрачных отношений. А теперь давайте признаемся каждый для себя, но только честно: кто стал по-настоящему счастлив, живя по таким схемам?
На востоке все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, за нее надо бороться. Нас, пытающихся жить также, как это принято на западе, порой шокируют брачные традиции востока. Например, на востоке не считают, что влюбленность должна быть обязательным условием или причиной создания брака. Там чаще пользуются простым проверенным принципом: «Стерпится – слюбится». И не поверите, работает! Не смотря на то, что Коран разрешает мужчине оставить свою жену самостоятельно без судебного решения, в мусульманских странах показатель разводов в десятки раз ниже, чем в России.
Представляете, многим молодоженам на востоке не приходится переживать стадию разочарований. Их просто с детства не приучили к тому, что все будет как в сказке. Жених и невеста имеют ясное представление о том, что сначала будет не так сладко. Настоящие отношения возникнут лишь тогда, когда супруги станут испытывать чувство глубокого уважения друг к другу за все то, что было сделано ими из чувства долга за долгие годы совместной жизни.

6. Уважение

Слово «долго» имеет общий корень со словом «долг». Эта стадия совершения деятельности из чувства долга длится очень долго, практически всю жизнь. Тем не менее, периодически в отношениях этого уровня проявляются вспышки искренней благодарности и спонтанной любви. По большому счету, действовать из чувства долга может только щедрый духовно богатый человек. Скряга не способен бескорыстно отдавать себя. Выполнение долга нисколько не принижает человеческое достоинство, а наоборот - возвышает.
В народной памяти навсегда останутся имена героев, которые с отвагой выполняли свой воинский долг на полях сражений. Так все-таки долг или именно любовь к Родине вдохновляла героев на ратные подвиги?
Долг и любовь всегда идут рядом. Любовь уже находится в нашем сердце, любовь – это одно из неотъемлемых качеств сознания. Я мыслю, значит, я существу. Можно продолжить: «Я мыслю, значит, я способен любить». Для того, чтобы любовь проявилась, необходимы определенные условия, необходима длительная внутренняя работа в нашем внутреннем круге общения. Возлюби ближнего своего! Способны ли мы вообще кого-нибудь любить, если не испытываем любви даже к самым ближним?
Итак, уважение - это естественное чувство, возникающее там, где люди совершают друг по отношению к другу бескорыстную деятельность, служение.

7. Любовь

Любовь, та самая любовь, о которой говорили великие философы, поэты, пророки, не может быть чем-то дешевым или грязным, с чем теперь ее все путают. Любовь по своей природе духовна, это трансцендентальная энергия, она не имеет ничего общего с банальными плотскими желаниями.
Любовь между супругами проявится лишь тогда, когда их отождествления себя с этой временной биохимической субстанцией будут сведены к нулю. Супруги, отдавшие себя простому и бескорыстному выполнению долга, исполнятся чувством истинной великой любви.
В нашей с вами жизни все еще можно встретить таких стариков любящих всем сердцем всех и друг друга. А если вам посчастливилось встретить таких, стало быть, не все еще потеряно.
Наталия Питченко.
www.psiholog3000.ru
Вирджиния Сатир.

Мы привыкли называть своего партнёра спутником жизни. Но в самом этом выражении кроется подсознательное желание главенствовать, что и делает нас несчастными, а зачастую просто разрушает наши семейные отношения. Мы создаём свой микрокосм, воспринимая себя как центр вселенной, а своего партнёра, как спутника, который должен летать вокруг нас и выполнять все наши прихоти. Я очень большой и важный, а он просто маленький спутник. Пришло время навести порядок в нашем маленьком миру. Наш любимый - это не спутник,  это наше Солнышко. Он для нас и свет и тепло. Такое мышление - основная причина всех проблем в семейной жизни. Эгоцентризм вызывает постоянное противостояние. Оба человека хотят найти себе спутника, и в результате борются друг с другом за право быть центром вселенной. Этакие звёздные войны в микрокосме...

Помните: партнёр - не спутник, а объект моего служения.

Партнер послан нам Богом, чтобы мы получили всё, что заслуживаем. И если мы своими прошлыми поступками заслужили награду, она в полной мере будет нам вручена. А если же мы понатворили глупостей, посланник Бога тоже не поскупится и передаст нам всё в целости и сохранности. Не стоит обижаться на почтальона, он просто делает свою работу. Мы же, прочитав письмо, начинаем лезть на почтальона с кулаками, говорим: ты мне всю жизнь испортил. В результате такого нашего поведения почтальоны просто не хотят больше заходить к нам домой, и мы начинаем жаловаться на одиночество. Нет никакого одиночества, есть нежелание воспринимать партнёра как посланника от Бога с посланием, содержащим последствия нашей деятельности.

Помните: кто гневается на почтальона, тот перестаёт получать письма.

Семья даётся человеку не просто так, это система, в которой он учится правильно служить Богу. Одни думают, что достаточно служить только Богу, другие думают, что надо служить только человеку, но если вы хотите по-настоящему духовно прогрессировать, надо служить и Богу и человеку. Я бы даже сказал так: если вы хотите по-настоящему служить Богу, надо служить и Ему и Его детям. Все люди этого мира - одна семья, все мы частички Бога, поэтому духовное развитие начинается с понимания, что все мужчины - это мои браться, а все женщины - это мои сёстры. Мир - это одна большая семья и мы не можем кого-то из неё исключить. А партнёр - это тот, служа которому я учусь служить Богу. Такая семья называется ашрамом – местом, где все духовно прогрессируют.

Помните: семья - это не место, где все служат мне, семья - это место, где все служат Богу и друг другу.

Если весь мир - это одна большая семья, значит, есть мировые правила взаимоотношений. И это действительно так. Если мы хотим стать хорошими членами семьи, необходимо правильно относиться ко всем окружающим, а они делятся на две основные категории: старшие и младшие. Старших я должен любить как своих родителей, слушаться, уважать и поддерживать всеми способами. А младших я должен любить как своих детей и заботиться о них всеми способами. Культурный человек, настоящий член семьи, должен уметь уважать всех старших и заботиться обо всех младших. В таком состоянии сознания просто не может возникнуть конфликт или недовольство. Мы живём вместе, чтобы быть счастливыми, а не издеваться друг над другом.

Помните: в семье всего два правила - уважение и забота. Без заботы уважение превращается в сентиментальность, а без уважения забота превращается в фанатизм.

Забота и уважение должны проявляться в семье с самого начала и выражается это в умении честно поговорить на самые важные темы. Основные проблемы в семье возникают от того, что самые важные вопросы мужчина и женщина задают друг другу уже после того, как они связали себя узами брака. Специалисты в области брака составили целый ряд таких вопросов, не обсудив которые перед браком, мы ставим его под реальную угрозу распада. Когда проблемные вопросы решаются заранее, они не приносят столько проблем, когда к ним обращаются после того, как проблема возникла.

Помните: забота о партнёре - это поговорить обо всех возможных проблемах до их возникновения.

1. Необходимо обсудить вопрос о том, сколько будет детей и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь. Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнёр относится к детям и особенно к воспитанию детей. У каждого человека свои взгляды на воспитание, поэтому неплохо, чтобы была ясность в вопросе, кто будет нести главную ответственность по воспитанию. Это снимет все вопросы в дальнейшем, когда начнутся споры и разногласия по этому вопросу. Так же надо понять , какую роль в воспитании будут играть родственники обоих партнёров.

Помните: родить ребёнка - это не проблема, проблема договориться о том, как и кто его будет воспитывать.

2. Имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать и как тратить наши средства. Как мы относимся к неравенству в доходах, и как мы будем принимать решения о том, что купить, а что не следует. Мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений, так как деньги являются беспокоящей энергией, с которой лучше не шутить. Деньги похожи на крышу над головой - если кто-то один решил, что можно продать крышу, чтобы купить диван, другой может испугаться такого решения. Мы должны понять, как будет происходить принятие решений,  чтобы потом не кусать себе локти, кода будет уже поздно. Мир завязан на денежных отношениях, поэтому не поговорить о деньгах - это не поговорить о самой большой проблеме, что, конечно же, крайне неразумно.

Помните: главный источник проблем в этом мире - деньги. Обсуждая эту проблему, мы косвенно строим счастливые отношения.

3. Обсудили ли мы наши планы по поводу того, как поддерживать домашнее хозяйство; согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой и т.д.? Не стоит прибывать в иллюзии, что быт не придёт к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны, надо распределить основные обязанности, а с другой стороны , договориться, что если у кого-то появляется время, он не брезгует помочь другому исполнить его часть забот по дому. Это самый лучший способ совместного ведения хозяйства. Неурегулированный быт уничтожает романтизм семейной жизни, а значит, разрушает любовь.

Помните: не отрегулированный быт - враг любви.

4. В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга, как физического, так и психического  характера? Болезни - это тоже наши родственники, с ними нам придётся жить вместе всю свою жизнь, поэтому лучше будущего партнёра с ними вовремя познакомить, чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придётся жить в одной комнате. Любовь - любовью, но жизнь состоит из проблем тела, ума и души, с которыми надо учиться жить вместе. Они могут приходить, уходить и оставаться с нами навсегда. Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем и приданное в виде материальных проблем, которые надо будет с любовью и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Партнёр - это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со своими плюсами и обязательными минусами.

Помните: есть только один партнёр без минусов - это Бог.

5. Является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как  я того ожидаю? У каждого из нас свой уровень чувственных потребностей. Говорится, что женщина должна три раза в день услышать, что муж её очень любит, а мужчина должен три раза в день услышать, что он самый умный и крутой. Мало кормить друг друга пирожками, кроме пищи для тела мы нуждаемся ещё и в пище для сознания. И семья - это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности, а потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнёру приносит удовлетворение.

Помните: позитивные эмоции - это основная пища нашего партнёра.

6. Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши сексуальные нужды, предпочтения и страхи, связанные с этим? Необходимо понять, что несмотря на то, что в семейных отношениях присутствует физическая близость, это вовсе не значит, что семья строится на сексуальной основе. Секс - это 0,5% того, для чего и почему мы создаём семью. Фактически, любовь - это готовность быть рядом с партнёром противоположного пола не вступая с ним в половые отношения и не изменяя ему. Семья - это система дружбы, а не полигон для сексуальных игрищ. Секс - это не высшее проявление любви, это способ зачать детей.

Помните: нельзя доверять партнёру, который создаёт с вами отношения ради секса.

7. Будет ли в нашей спальне телевизор? Кажется, что это вопрос смешной, но в действительности он крайне важный. Семья - это желание общаться друг с другом. Но в наше время в семье появляется тот, с кем все общаются большую часть времени. Этот новый друг, а точнее враг - телевизор. Вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена открыв рот внимательно слушают своего нового друга. Фактически, если в доме все время работает телевизор, то он становится одним из партнёров. А если телевизор стоит в спальне, то ребёнок может родиться похожим не на отца с матерью, а на Брюса Виллиса или Шерон Стоун. Надо учиться отваживать телевизор от своей семьи. Пусть он приходит, но знает своё время и место. Включили, посмотрели и выключили, не надо его оставлять в своей спальне на всю ночь. Очень помогает обрести власть над этим недругом система 1 день в неделю без телевизора, или 1 неделю в месяц или один месяц в году. Кто в доме главный - мы или одноглазый враг?

Помните: телевизор не должен стать эмоциональным отцом нашего ребёнка.

8. Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, беспристрастно рассмотреть жалобы или новые идеи? Личность не просто живёт, личность постоянно изменяется, а значит и меняет своё отношение к происходящему. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, а иногда очень даже разумные. Насколько я готов к тому, что мой партнёр будет постоянно развиваться. Если я к этому не готов - мне просто нравится кукла, манекен, фотография моего партнёра, но не сам партнёр. Надо понять, что всё живое будет изменяться, удивлять и даже пугать. Если я к этому готов, значит я готов и к "живому" партнёру.

Помните: общение - это готовность к изменениям партнёра.

9. Достигли ли мы четкого понимания по отношению  друг к другу в области веры и духовных нужд; обсудили ли мы  когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание? Ребёнок не должен быть заложником веры, которого каждый из родителей изо всех сил пытается сделать приверженцем своей системы духовных ценностей. Самое лучшее воспитание - это показать ребёнку на своём примере дружбу разных философских систем. Это будет самым большим подарком для его сознания. И вообще, воспитав ребёнка культурного и морально стойкого, вы дадите ему выбор, и если он захочет принять какую-то веру, он будет культурным и морально стойким верующим, а если он не захочет этого, то просто будет культурным и морально стойким человеком, что уже большое достижение.

Помните: воспитайте культурного человека и его везде будут любить.

10. Любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей своего партнера? Мы создаём семью не с одним человеком. Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, планы, желания, победы и поражения, всех его друзей, всё его прошлое, настоящее и будущее. Я не могу взять с улицы абсолютно ни с чем и ни с кем не связанную личность, даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения, ему уже что-то нравится, а что-то не очень. Поэтому следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Вам придётся со всем этим жить, поэтому не грех посмотреть, как этот человек живёт без вас, какие вещи находятся в его комнате, как он общается с родителями и что он делает с друзьями. Так как всё это никуда не денется, оно придёт к вам как наследство, которое может быть вы не очень-то и ждали.

Помните: партнёр не приходит один, он приводит с собой своих друзей.

11. Особенно аккуратно обсудите вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться и поддерживать. Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители зачастую не готовы отпустить воспитание своего ребёнка только потому, что он создал семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнёра своего ребёнка, а для других это настоящее испытание. Поэтому необходимо достаточное время провести вместе с родителями и той и другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том или ином случае. Не думайте, что ваш партнёр любит вас больше, чем своих родителей. Поэтому надо очень трезво понять, какую часть вы занимаете в сердце своего партнёра и уважать тех, кто также навсегда останутся в этом сердце, несмотря на ваше появление. И, конечно же, самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, которой надо всеми силами избежать, подготовившись к этому общению заранее.

Помните: кроме вас в сердце вашего партнёра находятся и его родители.

12. Что делаю я или моя семья такого, что раздражает и беспокоит моего партнёра? Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам, которые проявляются до заключения союза. Помните, после свадьбы то, что раздражало немного, превратится в непреодолимую проблему. Раздражение может увеличиться на порядок и вызвать огромное разочарование. Будьте крайне бдительными и разберитесь со всеми раздражающими факторами до создания семьи. Не думайте, что вы сможете что-то изменить после, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Мы все напрягаемся вначале наших отношений для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее, но когда отношения закреплены брачным союзом, все минусы вылезут из нашего сознания на свет божий и окажутся тем самым, чего мы больше всего боялись.

Помните: при создании отношений нет мелочей, это маленькие верхушки айсбергов.

13. Есть ли то, от чего один из партнёров не сможет отказаться в браке? Да, несмотря на то, что мы клянёмся в любви и вечной верности, в реальности же партнёры отказываются от совсем небольшой части своих планов, надежд и жизненных концепций. Иногда они отказываются всего от 1% своей свободы, причём ожидая, что партнёр откажется не менее чем от 99%. Если вы рассчитываете, что ваш партнёр от чего-то откажется, то лучше всего спросите его об этом заранее. И точно также ясно понимайте, что ваш партнёр ждёт от вас какого-то отречения, поэтому, если вы не готовы от чего-то отказаться, лучше сразу ему об этом скажите.

Помните: ваша ценность в глазах партнёра меняется, а ценность его желаний остаётся неизменной.

14. И последнее, о чём следует обязательно поговорить - это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга  в браке и верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы? Готов ли я перенести болезнь партнёра, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть и т.д. Готов ли я ко всему, что может произойти с любым человеком в этом мире. И мы самые что ни на есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной, что мы не постареем, не будем болеть и ни разу не совершим глупость.

Помните: если я готов ко всему, значит я готов к супружеской жизни.

www.veda24.ru

Встречаясь или расставаясь, произнося слова или храня молчание, мы испытываем разные эмоции, даже не всегда успевая уследить за ними. Даже в самом глупом или безумном поступке основой является желание быть счастливым, вот только мы не всегда отдаем себе в этом отчет. Маркиз де Сад пытался быть счастливым всеми возможными способами, изощрялся, как мог (отсюда и слово "садизм").

Да, если мы думаем только о своем эгоистическом наслаждении, об искренних отношениях и чувствах про это говорить не приходится. Но ведь для того, чтобы по-настоящему любить, надо самим стать целостными личностями, научиться обращаться к самому себе, с целью обрести связь с высшей духовной реальностью. Как это можно сделать? С этим вопросом я обратился к своему наставнику, герою и другу - Джону Фэйворсу, человеку, всегда источавшему Любовь и всегда готовому поделиться своим счастьем со всеми встречными, начиная от президентов стран и заканчивая нищими на улицах разных городов мира. (Джон Фэйворс - знаменитый американский психотерапевт, консультант мировых лидеров, автор серий книг "Лидер новой эпохи" и "Духовный воин", коронованный царь народа Ваари в Нигерии, духовный лидер и учитель, имеющий тысячи учеников по всему миру).

С улыбкой на устах и радостью в сердце, он поделился со мной своими удивительными секретами обретения целостности и построения стабильных сердечных отношений. Эти простые советы до сих помогают мне при любых обстоятельствах помнить о нашем высшем предназначении - дарить Любовь и получать ее. Ну что? Вы готовы узнать об этих секретах? Тогда читайте дальше!

 Джон Фэйворс сказал мне, что люди, которые недостаточно любят себя, будут вступать в отношения, надеясь найти любовь, которая сделает их самодостаточными. Однако не секрет, что две неполноценные личности, пытаясь восполнить свою несостоятельность за счет друг друга, не достигнут успеха. Они будут ожидать от партнера чуда, но, в конце концов, оба почувствуют себя обманутыми и разойдутся. Они подобны двум ворам, которые хотят обокрасть друг друга. Так они обманывают других и чувствуют обманутыми себя. При таких отношениях не может быть глубокой любви и подлинного умиротворения. Однако тем, кто хочет стать достойными учениками в школе жизни, а точнее школе любви, важно понять несколько важных истин о безусловной любви и начать осознанно практиковать их в своей повседневной жизни.

 Любовь является залогом физического и духовного благополучия. В 10 раз сильнее подвержен хроническим заболеваниям и в 5 раз - психическим расстройствам тот, у кого в жизни нет любовных отношений.

 Любовь не деловое соглашение или контракт с оговоренной возможностью его разрыва при наступлении трудных обстоятельств. Нам не стоит развивать такие отношения ни со своим партнером, ни, тем более, с Богом. Мы не должны обращаться к Господу в настроении коммерсанта с просьбами и молитвами, держа в кармане длинный список ожидаемых чудес. Молитвы такого плана не основаны на немотивированной ничем не обусловленной любви и не помогут нам развить высшего осознания, позволяющие нам почувствовать себя целостной личностью. Нет нужды напоминать Богу о том, в чем мы нуждаемся. Чем больше мы принимаем тот факт, что наша жизнь всегда находиться под контролем Высшего Любящего Начала, тем больше мы понимаем истинность молитвы. Когда мы искренне предлагаем Ему такую молитву, мы становимся намного более гармоничными людьми.

Любить кого-то - это решение, которое в любое время и в любых обстоятельствах можем принять только мы сами. Мы никого не можем заставить любить себя, любовь можно только отдавать!

Любить - значит осознанно учиться любить себя, то есть свою истинную суть. Те, кто не могут позаботиться о себе, не могут ничего дать другим. Один из важнейших аспектов любви к самому себе - это соблюдение четырех регулирующих принципов свободы от разрушающей деятельности, приводящей нас к деградации: не употреблять наркотики и другие одурманивающие вещества, не участвовать в азартных играх, не заниматься внебрачным сексом и не употреблять в пищу продукты убийства (мясо и т.п.). Их нарушения могут ослабить наше внутреннее мироощущение. Чем больше мы позволяем себе жить в соответствии с законами природы, тем более преданными мы станем воле Бога. Если нам недостает чувства собственного достоинства, мы не захотим воспринимать себя как детей Бога. Надо обладать достаточной любовью и преданностью, которыми мы могли бы поделиться с другими.

Любовь - это потребность в обретении целостности, и если необходимо, - в том, чтобы поделиться целостностью со своим спутником. Люди, которым кажется, что счастливым их сделает кто-то другой, не встретят этой любви. Чем более любвеобильными и целостными мы становимся сами, тем больше любви придет к нам из всех уголков вселенной.

Два неполноценных человека, которые ищут отношений, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, чтобы ограбить друг друга, не способны любить. Если встречаются два чрезвычайно несчастных, эгоистичных человека, которые испытывают потребность в целостности, не смогут сделать друг друга счастливыми, они слишком поглощены собой и тем, как получить что-то за счет другого. Настроенные на потребление, они готовы без оглядки потреблять друг друга.

Любовь - это сокровенные взаимоотношения, в которых партнеры объединяются, чтобы служить друг другу и улучшать свой характер. В поверхностных же отношениях каждый стремиться скрыть на время свои слабости. Таких людей, как правило, интересует эротическая любовь, основанная на похоти, нежели бескорыстная и сопровождаемая ответственностью.

Любовь - это энергия души и ее главная потребность. Если нам не хватает любви, значит, нам необходимо установить связь с духовным ядром нашей личности, нашей душой, которая является частицей Бога. Не стоит ожидать, что любовь появится в нашей жизни внезапно. Она уже есть в глубине сердца, и ее нужно пробудить, преобразовав из вожделения, и обрести связь с душами других живых существ. Все мы нуждаемся в истинной бескорыстной любви.

Любить - значит воспринимать своего партнера, как дар Бога. Нам нужно не просто любить ближнего как самого себя, а научиться большему. Своих близких, особенно своего спутника жизни, мы должны любить больше, чем самого себя. Любя его так, мы осознаем, что он для нас - дар Господа и что он не принадлежит нам. Мы заботимся о нем от имени Господа. Наш долг - исполнить желания Бога в отношении его. Любая же попытка доминировать приведет к трудностям. Вместо этого нужно настроиться на возвышенные качества в наших ближних, а это, в свою очередь, приведет к появлению этих качеств в нас самих.

Любить партнера - значит делиться с ним своим пониманием жизни, что поможет и партнеру, и нам самим возвысить сознание. Если оба партнера духовно не растут, то рано или поздно отношения разрушатся. Иногда у нас есть страх перед духовностью и духовной жизнью, потому что нам кажется, что из-за этого мы утратим свою индивидуальность и потеряем спутника жизни. Но следует понять - вручить себя Высшей Любящей Силе (Богу) - это самый лучший способ возродить свою неповторимую индивидуальность. Без этого невозможно испытывать глубокую и бескорыстную любовь.

 Мы должны строить свои взаимоотношения со спутником жизни как неотъемлемую часть наших взаимоотношений с Господом. Существует определенный метод, который может помочь нам в этом. Постарайтесь представить себе треугольник. Около каждого угла проставлены буквы а, b и c. Точка "А" - это вы, "В" - ваш партнер, а Господь, который пребывает в вашем сердце это "С". Всякий раз, когда ваш партнер будет вместе с вами, когда вы думаете о Боге, в независимости от того, медитируете вы, повторяете мантру или молитесь, вы всегда будете находиться в контакте с вашим спутником и Господом. Вам необязательно медитировать вместе или думать об этой связи одновременно. Ваши отношения со своим спутником, который также будет воспринимать ваш союз как этот треугольник, будет работать всегда и везде.

Любить - значит воспринимать себя как воплощение любви и раздавать любовь повсюду, куда бы мы ни направлялись. Мы хотим, чтобы любовь переполняла нас настолько, чтобы естественно перетекала ко всем, с кем мы общаемся. В этом состоянии ума мы можем служить в качестве проводников Божественной любви в каждом аспекте нашей жизни.

Мы можем практиковать любовь в действии через дыхание. Когда мы вдыхаем, мы можем визуализировать себе вхождение в нас боли и разочарования наших возлюбленных, когда мы выдыхаем, мы посылаем им счастье и любовь. В действительности это не то, что поможет лишь тем, кто близок нам, но поможет всему миру. Мы вдыхаем и это означает, что мы заботимся, не остаемся безучастными к проблемам других людей, мы хотим помочь. Мы выдыхаем, и мы выдыхаем любовь, сострадание и желание исцелить всякую боль. Это не просто какое-то глупое упражнение, это особое ощущение и если мы сможем следить за этим процессом в течение долгого времени, мы увидим благо, которое будет неизбежно проявляться в жизни нашей и людей, нас окружающих.

Любить - значит дарить ту же любовь, которую вы испытываете по отношению к своему спутнику, каждому вокруг, но без сексуальных отношений. Другими словами, проливайте эту любовь в самой искренней манере, во всей своей жизни, в независимости от того с кем вы общаетесь. Вы должны думать о том, чтобы не стать жертвой сексуального обольщения, вам нужно просто помнить, что секс и любовь - это не обязательно синонимы. Наша любовь к детям может быть очень интенсивной, при этом не иметь никакого сексуального оттенка. Неважно, в каких вы окажетесь обстоятельствах, постарайтесь развить ту же самую любовь в отношениях с каждым человеком, которого вы встретите. Мы знаем о сладости взаимоотношений с любимым человеком. А можете вы представить, насколько более сладким было бы такое отношение к каждому? Подумайте о любовных взаимоотношениях, которые могут развиться и отвечайте на них, таким образом, вы лишь обогатите свою жизнь и жизнь других людей. Тогда счастье радость и удовлетворение будут сопровождать всю вашу жизнь изо дня в день. Вам не нужно будет полагаться на каких-то конкретных людей, чтобы они позволили вам ощутить это, потому что вы понимаете, что в действительности вы ищете Бога. Чем больше вы понимаете, что Бог присутствует в каждом, тем больше вы понимаете божественное, тем больше божественное будет придавать вам ощущение свежести.

 Любовь - это когда ищешь партнера, вместе с которым будешь спасать мир, а не для того, чтобы уйти от собственных трудностей. Как правило, люди ищут спутника жизни для того, чтобы уйти от реальности мира и закрыться в собственном мире грез. Такие люди несчастны, и им кажется, что для того, чтобы стать счастливыми, нужно найти какого-то особенного человека. Однако, мы не способны помочь своим близким и, тем более, миру, если сами неполноценны.

Поблагодарив Джона Фэйворса, мы возвращаемся в свою реальность. Где мы находимся? Кто рядом с нами и насколько мы готовы не поддаваться сиюминутному эгоистическому порыву и действовать по привычке, ища так называемых наслаждений, а каждый раз останавливаться и выбирать любовь? Пусть даже порой бывает больно! Как часто мы избегаем глубоких взаимоотношений, боясь, что наши сердца будут разбиты, или что нас не поймут? Но разве мы не ощущаем пустоту без любви? И все же: чего мы хотим? И какое счастье другим мы можем принести?

Сергей Аваков, специалист Проекта "Психология Третьего Тысячелетия".

www.psiholog3000.ru

Жила-была прекрасная принцесса, которая больше всего на свете мечтала выйти замуж. Однако шли годы, женихи все реже и реже заглядывали в замок. И принцесса уже начала думать, что причина ее одиночества в колдовстве…

Но вот однажды к замку подъехал рыцарь, который захотел завоевать руку и сердце принцессы. Она, как положено, дала ему задание: победить самого большого и страшного дракона, который жил в пещере неподалеку от королевства. И рыцарь, вдохновленный красотой девушки, отправился совершать свой мужественный поступок.

Однако не успел он доехать до пещеры, как путь ему преградил странный путник в черном плаще. Рыцарь не успел и рта раскрыть для приветствия, как незнакомец начал учить его, как быстрее победить дракона. Он отметил, что и кольчуга у рыцаря тонковата, и меч никуда не годится, а лошадь так вообще хилая. На такой кляче уж точно не доедешь до пещеры…

Целый час рыцарь слушал советы таинственного незнакомца, а потом спросил: скажи мне, отчего ты такой мудрый не сразишь дракона и не женишься на прекрасной принцессе?

На эти слова незнакомец откинул капюшон… и рыцарь увидел, что перед ним принцесса.

Ошарашенный таким открытием, он удивленно спросил: – Неужели, Ваше Высочество, вы каждого жениха поджидали вот так… на дороге …?

 Принцесса гордо кивнула: Я САМА знаю, что и как делать! А вот принцам всё приходилось объяснять!

 Подумал, подумал рыцарь и, ни сказав, ни слова на прощание, поехал прочь…

 ….

 В этой сказке заключен глубокий смысл. Потому как принцип «я сама» способен поменять жизнь Женщины. Поменять, увы, не в лучшую сторону.

Почему же мягкая, нежная, прекрасная в своей природной слабости женщина выбирает мужской стиль поведения и общения с миром?

Причин может быть много: её не научила мама в родительской семье, что такое быть женщиной доверяющей, отдающей право руководить и стремиться к цели мужчине. Или же она, однажды разочаровавшись в любви, начала думать, что все мужчины ленивы и им ничего не нужно. А раз так, то придется все делать самой.

Действуя прямолинейно и настойчиво, женщина начинает наполнять себя мужскими энергиями, а душа её в это время страдает. Только кто слушает голос души, когда нужно заказать мебель в магазине, серьезно «поговорить» с грузчиками, которую эту мебель будут доставлять, на работе разобраться с начальником, построить подчиненных, да ещё и подтолкнуть того, кто лежит на диване, уставившись в телевизор…

Печальная картинка, согласитесь.

Но жизнь – это холст, который мы сами наполняем нужными нам оттенками и красками. И если женщина выбирает наполнить свою жизнь чувством долга, состоянием обреченности и болезненной самодостаточностью, то жаловаться на других бессмысленно.

Принцип «я сама» – это прямой путь к одиночеству. И даже не фактическому (рядом может оказаться очередной мужчина-«бездельник»), а к душевному. 

Потому как и в самом великолепном дворце женщина может чувствовать себя уныло и одиноко.

Сейчас очень модно говорить о самодостаточности. Но идея эта во многом искажена. Поставить себя в центр своей Вселенной – это взять на себя ответственность за свою жизнь. Принять тот факт, что никто другой не сделает тебя счастливой, пока в твоей душе нет гармонии и любви к себе. При этом устраивать свою Вселенную нужно по-женски. Мудро, терпеливо, творчески и легко.

Постепенно научаться просить о помощи, доверять мужчинам. И это не означает, что придется превратиться в беспомощную и рохлю. Это означает стать Женщиной. Любящей и гармоничной. Открытой для общения с миром.

На самом деле мужчины только и хотят сделать своих женщин счастливыми. Но понять это – значит достичь психологической зрелости.

Если по привычке смотреть на мужа, как на «человека в штанах», то он таким и будет.

Зато, научившись замечать в нем лучшие качества, вдохновляя мужа на поступки, женщина и не вспомнит о принципе «я сама».

Со мной могут поспорить женщины одинокие, которые сами воспитывают детей и содержат семью.

На самом деле в такой ситуации следует уделять еще большее внимание своей женственности. Тому, как вы общаетесь с мужчинами. Чувствуете ли себя любящей и желанной? Не только женщиной-матерью и хозяйкой, но и женщиной, которая готова дарить любовь и строить отношения.

Не секрет, что любящего мужчину не остановит наличие у женщины детей. Учитесь любить и творить такое пространство, куда придет мужчина и будет счастлив подарить вам заботу и поддержку. Только не «каменную стену» нужно искать, а любящего и любимого.

Принцип «я сама» – это также последствия работы нашего «эго», которое не имеет ничего общего со стремлениями души.

Когда женщина много думает, анализирует, себе и всем окружающим что-то объясняет, доказывает – все её энергии сосредотачиваются в голове. Она начинает действовать по-мужски.

И такая ситуация не поменяется до тех пор, пока женщина не скажет себе: стоп. Зачем всего добиваться силой? Почему я не пробую довериться своей душе?

В тот момент, когда женщина поверит себе, свершится чудо! Чудо рождения настоящей Женщины.

Такое, как произошло у одной замечательной женщины, которая долго пыталась быть мужественной:

«В свои 40 лет Людмила жила только карьерой. Отношения не сложились, так что работа стала и отвлечением, и единственным увлечением. С пробивным характером Людмила легко достигла руководящей должности. Теперь под её началом были не только женщины, но и мужчины. И ей нравилось, что она – главная.

Однажды Людмила задержалась на работе допоздна. Все коллеги разошлись по домам. Что делать в огромной и холодной квартире одной? И женщина погрузилась с головой в финансовый отчет. Как вдруг в кабинет постучали.

На пороге стоял приятный высокий мужчина. – Вы кого-то ищите? – спросила Людмила.

Незнакомец ответил: да, у вас работает старшим менеджером моя жена. Она попросила заехать за ней после работы.

Людмила нахмурилась, конечно, она поняла о ком идёт речь. Топ-менеджер Екатерина по непонятной причине её раздражала. Эти ее кудряшки, улыбки, какие-то романтические кофточки.

Людмила сыронизировала: – Сбежала ваша Екатерина. Уже два часа ее нет на рабочем месте. – Странно, – ответил мужчина, – рабочий день, уже как три часа закончился, а вы одна сидите на работе? Может быть, вас довезти до дома? – Не надо, я сама доеду, – пробурчала Людмила.

На что, Андрей, так представился мужчина, – только засмеялся: – Да что вы?! Мне не трудно. Собирайтесь. Заедем по пути за Катюшей, она наверняка на танцы побежала.

И вас забросим домой.

….

Всю дорогу Людмила молчала и наблюдала за Катей и её мужем. Они смеялись, шутили…Андрей так трепетно заботился и оберегал жену.

Но больше всего Людмилу удивила сама Екатерина. Такая неподдельная мягкость читалась в каждом ее слове и жесте. Девушка словно излучала энергию любви.

Людмила поймала себя на мысли, что уже ни один раз одернула бы Андрея, указывая, как и что ему нужно делать… Катя же оставалась спокойной и терпеливой.

На следующий день, на работе они вместе с Катей пили чай и Людмила начала расспрашивать, что это за волшебные танцы такие, после которых Катя вся светилась

Девушка захлопала в ладоши: Людмила Петровна, так это же танец живота! Вы разве не слышали? Очень помогает стать женственной. Кстати, я и своего Андрюшку встретила после того, как стала танцами женскими заниматься.

Танец-то волшебный! Голова отключается. Ты наслаждаешься музыкой, красотой своего тела и влюбляешься. В себя влюбляешься! Давайте сегодня вместе сходим на тренировку.

Женщине вообще нужно не думать, а чувствовать, как говорит моя преподавательница по танцам, – Катя задорно расхохоталась. А Людмила недоверчиво улыбнулась, но решила попробовать…

…

Через полгода, подписывая заявление об уходе с работы, Людмила в женственном платье с новой прической сияла от любви. В сумочке лежали билеты в Турцию, куда её пригласил жених…Замечательный мужчина, который был первым человеком в её жизни, сказавшим: для меня главное ты сама, твоя любовь. Ты мне доверься. И все получится.

…

История эта похожа на сказку, но она взята из реальной жизни.

Как бы женщина не была успешна, главное ее предназначение – это быть собой. Быть женщиной.

Настоящая женщина не знает, что такое принцип «я сама». Рядом с ней всегда есть мужчина, готовый о ней позаботиться.

«Мы вместе» – вот, что говорит она мужчине, который находится рядом с ней.

Потому как назначение любой пары – это повышение уровня друг друга. Гармоничное развитие и мужчины, и женщины в отношениях. А не конкуренция. Или критика и постоянные упреки в адрес второй «половины» с целью подтолкнуть мужа к действию.

Принципом «я сама» женщина может разве что оттолкнуть от себя мужчину. Если ты действительно все сама знаешь и умеешь, то зачем тебе кто-то в жизни?

Помочь мужчине раскрыть себя и стать более успешным можно только с помощью женственности. А это и ласковое слово, и горячий ужин, и гармоничные сексуальные отношения, и умение выслушать и поддержать без слов.

Героини, которые «коня на скаку остановят», могут быть очень успешны в делах и одновременно несчастны в отношениях. Но причина опять же не в слабости мужчины, который волею судеб оказался рядом и не в одиночестве женщины, а в её мироощущении.

Взяв на себя мужские роли, женщина автоматически лишает мужчину права выбора и желания действовать. А вершить дела – это как раз Мужское занятие.

Вот и повторяется история, как в сказке о принцессе: что за рыцари пошли, ничего не умеют…

А дракон в этой сказке – это ничто иное, как страх женщины. Страх разрешить себе быть собой. Позволить себе женские энергии, поступки и слова.

Только исходить они должны из сердца, души Женщины. Тогда у ворот Вашего Замка выстроится очередь из рыцарей, готовых совершить любой подвиг ради одной вашей улыбки.

Так что в следующий раз, когда вам захочется произнести сакраментальную фразу «я сама», остановитесь, улыбнитесь мужчине и скажите: знаешь, я поняла, что самое важное, что ты рядом. И мы любим друг друга.

И если у меня не будет что-то получаться, я смогу обратиться к тебе и попросить о помощи. Потому что ты сильный и смелый. А я хочу сохранить тепло очага, где ты отдыхаешь после своих подвигов…

Татьяна Романова.

http://shkolamudrosti.ru

Как выйти замуж? Этот вопрос весьма актуален у российских девушек. По данной теме сейчас много книг и разных тренингов. И если задаться целью – найти своего принца и сыграть свадьбу, сделать это вполне реально. А если уже есть тот единственный и любимый мужчина, но он замуж не зовёт и переехать к нему тоже не предлагает? Что же делать, чтобы он решился и произнёс заветные слова?

С этим вопросом я обратилась к психологу, ведущему специалисту в области семейных и межличностных отношений, автору около 30 книг как раз на эту тему Анатолию Некрасову.

- Анатолий Александрович, почему мужчины не решаются сделать предложение своим девушкам, хотя отношения хорошие?

- Вопрос очень важный и интересный. Он сегодня довольно распространённый. Раньше такого не было. Лет 100 назад так вопрос вообще не стоял. Тогда мужчины искали и добивались женщин.

Сейчас произошел переворот. Он объясняется и таким объективным фактом, что сейчас женщин больше, чем мужчин. Не намного, но всё равно больше. Но это не главное. А основной фактор сложившейся ситуации, в которой женщины оказываются перед задачей – как же за него выйти замуж, в том, что сегодня у нас мужчины более женственны и менее инициативны и решительны, чем раньше. Не зря назвали ушедший ХХ-й век - веком женственных мужчин и мужественных женщин. Это продолжается и в XXI-м. Сегодня мы видим, что женщины в большей части занимают мужскую позицию, а мужчины находятся в расслабленном состоянии. Отсюда их неактивность. Но это не причина, а следствие. Надо понять: почему сейчас мужчины более женственны, а женщины более мужественны.

- И почему же?

- Этому есть объяснение. Взять, например, войну. Мужчины воюют, их убивают в большом количестве. Женщины - в тылу. И на всех постах, на всех позициях заменяют мужчин. Они у станков, руководят колхозами, пашут, сеют, трудятся. Женщины превратились в мужчин и выполняют мужские задачи. Это продолжалось довольно долго. Потом нужно было восстанавливать страну. И основная трудность снова легла на плечи женщин. Очень много мужчин погибло, среди выживших немало раненых, калек. Многие остались в армии, потому что продолжалась «холодная» война. Женщинам снова пришлось быть активными. Но началось все это гораздо раньше. После революции - когда указом женщин приравняли к мужчинам. Вроде бы, подняли статус женщины, но это выглядело так только на поверхности. А в глубине стояла задача – увеличить количество рабочих рук в два раза. До революции во всех сферах работали мужчины, и за очень небольшим исключением - женщины. Согласитесь, это 50-60 процентов от всей рабочей силы. А здесь сразу одним распоряжением женщины становятся равными с мужчинами и могут занимать любые должности. Женщины стали превращаться в рабочих лошадей. А дальше война, репрессии. Вот так получилось, что русская женщина стала такой серьезной, матерой.

И раз такая женщина, то она рожает соответствующее потомство. Если она имеет в себе больше мужских энергий, ее внутренний мужчина «гасит» вынашиваемого сына, и в жизнь выходит более ослабленный мальчик. А девочки выходят наоборот - окрепшие, с волевым стержнем. Рождаются как Афины: со щитом, мечом и в шлеме.

- То есть это и есть основная причина того, что мужчины женственны, я правильно понимаю?

-Да. Девушка смотрит на парня, ждет от него мужских поступков, а он не готов быть мужчиной и не готов быть отцом. Он ещё психически незрелый мужчина.

- И что же нам, девушкам, делать? Как в них возродить мужское начало?

- Девушке нужно сначала «родить» своего мужчину, потом с ним создать семью и затем уже родить от него ребенка. А чаще мы видим такое: она каким-то способом выходит замуж, быстренько рожает ребенка. Тот, кто уж совсем не мужчина, не может взять на себя ответственность и убегает. У него шок. Он еще не мужчина, а его уже отцом хотят сделать.

- Его бы самого воспитать! (улыбаюсь).

- Вы правильно сказали. Родить мужчину – значит воспитать его. Теперь вопрос: как это сделать? Лучше, если за дело возьмутся две женщины: его мать и девушка. Но чаще всего мы видим другую картину: мать не хочет отпускать свое чадо, своего сыночка, держит его под юбочкой. Для нее, чем он мягче, спокойнее, тем лучше. Ей главное, чтобы он был послушным, комфортным, удобным. Тем более для жесткой женщины. Так что свекрови, как правило, не помощницы, за редким исключением. Поэтому перед девушкой встает еще более сложная задача – не только помочь своему мужчине родиться, но и противостоять той материнской энергии, идущей от свекрови, которая его «окучивает» и держит в детском состоянии. Он для нее по-прежнему ребенок. Противостоять этим энергиям очень сложно. Она все-таки мать. Но задачи всегда даются по силам. И решения находятся на большой глубине, то есть нужно пойти внутрь себя, и там найти ответы на вопросы. Посмотреть: а кто я? Не такая ли я тоже амазонка, не с мечом и щитом ли? Может, я тоже боевая подруга? Тогда бесполезно воевать с мощной мамой, у которой щит крепче и меч острее. Неизвестно, кто победит. Мужчина, скорее, займет сторону матери и редко когда наоборот. Против двух воевать бесполезно. Поэтому нужно понять: «если ко мне пришла такая пара – слабо раскрытый мужчина (в психологии называется психически незрелый) и мужественная женщина (его мать), то я не просто так попала в такую ситуацию. Свекровь – мое зеркало в данном вопросе» В этом нужно себе честно признаться. Ее степень мужественности - моя степень мужественности. Единственный путь, который позволяет справиться с этой задачей – не укреплять свою мужественность, не воевать, не бороться, а, наоборот, стать суперженщиной.

- То есть обрести свое женское начало?

- Да. Обратиться внутрь себя, к своей женской сути. Решение задачи находится на самой глубине. И как только ты подошла к этой точке, где ты женщина, почувствовала это и начала в себе ее раскрывать… Все меняется. Мужчина, даже незрелый мужчина, моментально чувствует женщину, и он начинает раскрываться и становится мужчиной, потому что рядом зазвучала женственность.

- И тогда он берет на себя ответственность?

- Он понимает, что он ответственен, что он - голова, хозяин. И начинает расти. А его мать будет то же ощущать. В ней ведь тоже женское есть. На резонансе с этим женским невестка и свекровь становятся подругами. И надо свекрови помочь стать женщиной. Путем соответствующих разговоров, дружеских отношений, женских подарков. Если она не замужем, то помочь ей выйти замуж или хотя бы настроиться на это.

Если у такой мужественной женщины есть муж, то, как правило, он задвинут. Нужно помочь поднять их отношения. Надо и тому мужчине помочь стать Мужчиной.

- Сколько задач…

- Задача, в общем-то, одна – стать суперженщиной, и тогда все остальные задачи решаются легко и просто. Если она обратится к своей женской сути, то она там легко найдёт свою суперженщину. А если этим не заниматься и жить как все, то получишь и соответствующий результат: проблемы, сложные отношения, разводы и т.д.

- А все-таки как пробуждать в себе женственность?

- На эту тему много разных книг. Единственное, ни в коем случае не надо брать направление: женщина-стерва. Это как раз укрепление мужественности в женщине, ее волевого стержня. У таких женщин нет будущего. Да, они могут чего-то добиться, но по-настоящему счастья у них никогда не будет. Если сейчас она «сорвала банк», то позже у нее обязательно начнутся проблемы. Это определено принципами развития жизни. Женщина должна быть женщиной. Это ее путь, смысл жизни, ее задача. Так раскрой свою женственность максимально. А это мягкость, нежность…Нежность – вообще ключевое слово для женщины. Нежное слово, нежный взгляд, нежное прикосновение, нежный голос. Надо на все обращать внимание и тренироваться, учиться. Потому что слишком много вынесено от жесткой матери, от общества, и поэтому нежность надо воспитывать.

- Правильно я поняла: только за счет воспитания в себе женщины можно достичь результата?

- За счет своей любви к себе как к женщине, раскрытия своей женской сути, любви и уважения к мужчинам как к виду – вот три составляющие воспитания в себе женственности. Если в пространстве девушки есть мужчина, которого она не уважает или питает более худшие чувства, то это говорит о ее неженственности. У женственной женщины нет в окружении мужчин, которых она не уважает: они либо исчезают из ее пространства либо проявляют лучшие мужские качества.

- То есть нужно обладать некой мудростью, чтобы и женщину в себе найти и быть такой, какой мужчина тебя хочет видеть?

- Не надо подстраиваться. Надо честно посмотреть на себя. Если есть сложности в жизни: одинока или не могу выйти замуж или любимый не становится мужчиной, значит, я недостаточно женственна. И задать вопрос: а что во мне не совсем женское? Фигура – классная, лицо красивое. А голос? Поведение? Движения? И так далее. А нежность, любовь, уважение? Есть ли в моем пространстве мужчины, которых я не уважаю и не люблю как мужчин? Не как человека, а как мужчину! И очень важный вопрос: а как я отношусь к своему отцу? Ведь отец для девушки – это первый мужчина в ее жизни. И от того, как она с ним построит отношения, зависит ее дальнейшая жизнь с мужчинами вообще. «Отец - классный мужчина, я тебя люблю как мужчину» - вот какой должен быть девиз. Если этого нет, ей трудно стать счастливой с мужчинами. И какой бы ни был отец, надо понять: почему он такой и полюбить его. Отношения с отцом – это золотой ключик для девушки в ее счастливую жизнь. В книге «Род, семья, человек» я очень хорошо даю ответ на этот важный вопрос.

- А если мужчина не решается сделать предложение, потому что у него нет модели семьи, для него это что-то непонятное, потому что его растила одна мать? Сейчас же много таких примеров, когда женщины в одиночестве растят детей. Как тогда быть?

- Это распространенная ситуация. Картинки счастливой семьи нет очень у многих людей. Где ее взять? У нас несколько поколений воспитывается в семьях без понимания смысла семьи, ее значения, роли и т.д. Без соответствующего образа семьи. Вообще у нас в стране меньше 5% счастливых семей. Согласитесь, на этом фоне трудно иметь позитивный опыт. Как быть? Сейчас замечательное время. Есть знания, которые позволяют сформировать этот образ. Для девушки сначала самой надо понять, что такое семья. Нужно быть профессионалом в семейных вопросах. Сначала самой увидеть, понять и сложить образ семьи у себя в голове. Есть древняя мудрость: «Как мы думаем, так мы живем». Если в голове есть образ счастливой семьи, то он и претворится в жизнь, если его нет, то будут только отдельные фрагменты счастья, остальное будет несчастьем. Для этого нужно просто пройти ликбез в семейных вопросах. И сейчас такая возможность есть. В частности, моя книга «Проектируем семью» очень коротко, емко, понятным простым языком объясняет все вопросы семьи, ее строительства и помогает создать образ семьи, который потом реализуется. И когда девушка в себе эти знания уложила, поняла, разобралась, тогда она и с мужчиной может начать общение на эту тему, легко сможет помочь ему увидеть и понять этот образ семьи.

- То есть мужчине надо показать – как здорово жить в семье?

- Сначала самой понять: что такое семья и на чем она основана, а потом помочь мужчине этот образ приобрести. Или он прочитает книгу сам, или она в беседах ему передаст. Вообще, по большому счету, мужчина должен быть более продвинут в этих знаниях.

- А если девушке просто сесть с мужчиной и откровенно спросить о том, что его не устраивает, какой он ее хочет видеть?

- Таким путем тоже можно пойти. Обычно по нему направляют психологи, обеспечивая, таким образом, себе работу на всю оставшуюся жизнь. Путь переговоров может существовать, но должно быть другое основание: «я - женщина, я начинаю развиваться как женщина, и по мере раскрытия общаюсь с ним как женщина с мужчиной» - и он начинает расти, развиваться как мужчина. Если идти таким путем, то обсуждать эти вопросы можно. А если просто спрашивать в лоб: «Давай скажи мне – чем ты недоволен?» Он ответит: «Да все классно, все супер». Это как с ребенком, с подростком невозможно договориться. То есть, вы сегодня договорились, а завтра он спрашивает: «Ты о чем?». Ребенок не может решать взрослые задачи. Надо понимать, что если рядом незрелый мужчина, то путем простых переговоров ничего не решишь. Только путем переговоров, в которых женщина начинает звучать как женщина, все более и более сильно. Тогда в этом процессе разговоров, бытовых ситуаций, совместных путешествий, поездок, секса она передает ему своё женское состояние, и он под этими женскими энергиями начинает раскрываться как мужчина. В этом суть процесса: если есть женщина, то рядом обязательно появляется мужчина. Если есть суперженщина, обязательно появится супермужчина. Либо этот раскроется, либо исчезнет, и появится тот, который соответствует ей.

- А может женщина, встав на путь поиска своей женственности, обратиться за помощью к мужчине, чтобы он помогал ей становиться женщиной?

- Да, но это нужно сделать мудро, хитро, по-женски: «Милый, помоги мне стать женщиной. Покажи мне образ настоящего мужчины, а я буду женщиной». И включайтесь в игру, где он тоже играет роль мужчины.

- Тогда он сможет из состояния ребенка в процессе игры перейти в роль мужчины?

- Например, сейчас многие люди ездят за рубеж. А зачем? Живот погреть на пляже, посмотреть на какие-то очередные развалины, нафотографировать видов разных, а нужно поехать со смыслом. Например, «милый, давай сделаем так, съездим в эту поездку, где сыграем с тобой такие роли – ты, например, граф, а я графиня». Вплоть до мелочей, как общаемся, кушаем, и т.п. Все на высоком уровне женственности и мужественности XIX века, когда был апофеоз этих двух понятий. Можно придумать что-то другое. Ты – супермужчина, мачо, а я -… И вот через такое общение, мудрую игру можно много чего сделать.

- А как мужчина сможет понять, что это его единственная и неповторимая, что это именно ОНА?

- Когда он поймет, что перед ним женщина, то ради женщины он по потолку будет ходить. Так мало сейчас женщин, в основном «лошади». С ней можно побыть какое-то время, поскакать на ней, сексом позаниматься, а жить с ней все-таки неинтересно.

- Спасибо за беседу.

- Желаю всем девушкам обрести счастливую семью.

Анастасия Раинская.

www.anekrasov.ru

Эта статья посвящена важности пары для планеты. Её мощности, её силы, творящей саму жизнь на Земле.

Начну с предыстории. Много лет назад, еще в 80-е годы, когда я жил в Индии, то заметил интересную особенность: каждый поселок, город старался иметь в своем пространстве учителя, йогина, Гуру. Считалось, если такой человек находится в пространстве, то он своими энергиями защищает  населенный пункт от негативных событий и происшествий. 

Исследуя этот вопрос еще глубже, изучая влияние энергий  человека на пространство, я увидел, что если один человек высокой энергетики создает такое светлое, наполненное позитивными энергиями пространство, то пара, то есть любящие мужчина и женщина,  создают  такое же пространство, но мощность энергий в данном случае  во много раз больше!

Сила пары измеряется не вдвое большей силой, а гораздо больше. В десятки, в сотни тысяч  раз больше, чем звучание одного человека!

Яркий пример, когда пара любящих мужчины и женщины, осознанных и развивающихся «держит» пространство города с населением 100-150 тысяч человек. И творит своей любовью, добрыми образами и мыслями благоприятные изменения в пространстве целого  города!

Отсюда верность слов: когда двое в любви и согласии, находясь под одной крышей,  скажут горе «Переместись», она переместится.

Сила и энергия пары становится хорошим инструментом для решения самых разных задач и вопросов в жизни. И эти вопросы решаются на основе любви уважения к людям, к миру, к обществу.

Но сегодня много пар, семей, которые живут вместе, но их сила мысли и намерения не оказывают такого воздействия на мир. Они живут сложно, имеют множество проблем. В таких семьях трудное положение с финансами, здоровьем. Все это  говорит о том, что мужчина и женщина в паре не имеют или любви, или согласия, или осознанности. Их мысли и образы не согласованы и направлены в разные стороны. В итоге, нет резонанса, и мощь пары теряется.

Так, пары, имея возможности в тысячи раз больше, чем мощность одного человека, переходят в отрицательную сторону своего взаимодействия.

И хочется сказать, что лучше бы мужчина и женщина жили по отдельности. Возможно тогда были бы здоровее и счастливее.

Куда же уходит мощность пары, когда в семьях не решаются даже самые элементарные вопросы, мужчина и женщина живут в нищете, в сложных условиях? Энергия пары уходит на трения. Трения между мужчиной и женщиной, любые конфликты, непонимание, рассогласованность целей, задач и другие нестыковки моментально образуют «дыру» в энергопространстве. И вся мощь и энергия пары моментально улетучивается и не проявляется в жизни.

Такое энергетическое понимание процессов в Паре открывает глаза на многие вещи.  Если ты включаешь конфликт в свою жизнь, то начинает работать счетчик, который отмеряет отток энергии.  Знание этого уже позволяет иначе относиться ко многим вещам. Осознавать важность интонации, прикосновения, взгляда, слова. Эта грамотность позволяет более мудро взаимодействовать в семье, паре, быстрее выходить из любого разногласия.

В древности знали эту энергетическую составляющую взаимодействия в Паре. И старались жить в мире и согласии. Потому как при  единстве образов, мыслей, чувств, жизнь получалась другая. Появлялись дети любви. Здоровые, сильные. Мудрость в семье прирастала. Прирастало богатство. Поэтому мудрость нам пора вернуть в каждую семью, каждую пару!

 Сама эта тема требует глубокого осознания себя,  своих ресурсов, осознания и подготовки к такому состоянию, как Пара.  Чтобы создать счастливую семью нужно быть подготовленным самому. И не каждый человек может жить и реализовать себя в паре по-настоящему. Это процесс должен быть более осознанным. Трудно говорить о каком-то экзамене, который бы показывал готовность к созданию пары, но теоретически он необходим.

Потому как пара и семья – это величайшая ответственность перед миром!

 И нужно быть готовым к этому уровню.

Из-за того, что сейчас пары не строятся мудро и осознанно, мы имеем и многие социальные проблемы. Это болезни и инвалидность детей, алкоголизм, проституция, наркомания, преступность в целом.

Все это возникает когда мужчина и женщина безграмотно и безответственно вступают в отношения.

Если осознавать мощность своей пары, то это позволяет быть здоровыми, жить счастливо, пребывать в прекрасных материальных условиях. Вот как должна жить пара. А мы имеем зачастую совсем другую картину.

Сейчас мы имеем невежество в вопросах построения пары. И 99% отношений между мужчиной и женщиной вряд ли назовешь парой.

 Поэтому пришло время осознать силу пары и ввести ее в практику жизни! То есть сознательно прийти к использованию этой силы. Не выживать, а строить жизнь гармонично, с использованием такого мощнейшего ресурса, как Пара.

Важно осознавать, что в паре мы получаем мощнейший инструмент для строительства счастья в целом мире.

Ещё один важный момент. Если одна пара имеет такую мощность, то, соединяя в одном пространстве несколько пар, мы получаем ещё больший эффект! Но использовать во зло эти энергии реализованных пар не получится. Здесь важно иметь любовь и уважение внутри семьи, к другим парам и находится в добрых взаимоотношениях со всеми людьми.

Вопрос: Если один в паре осознанный. Чаще всего это женщина, а другой не желает развиваться. Как быть?

Начнём с того, что в таком случае настоящей пары нет. Пара - это не просто жизнь под одной крышей. Это любящие друг друга люди, осознающие важность этих отношений. Иначе мы имеем брак, сожительство. И о мощности пары здесь говорить нечего, так как нет глубокого взаимодействия мужчины и женщины.

Если женщина осознанна, а мужчина, например, пьет и не воспринимает никакие доводы и предложения о развитии себя, здоровом образе жизни, то осознать и принять, что в доме нет ярко выраженной женщины и ярко выраженного мужчины. Оба не раскрыты, как мужчина и женщина! Поэтому нужно заняться раскрытием мужских и женских качеств. И если мужчина не поддается, то женщине нужно еще больше раскрывать себя, как женщине!

И в этом случае рано или поздно произойдёт то чудо, которое я много раз наблюдал в жизни.  Если женщина начинает раскрывать свои женские качества, то рядом с ней обязательно появляется мужчина. Или «просыпается» муж и начинает иначе вести себя, бросает алкоголь, в том числе, или появляется другой мужчина, который непременно заметит раскрытую женщину. Такая женщина не останется без мужчины.

Но прежде чем делать решительный шаг, уходить от мужа, разводиться, нужно максимально стать женщиной в этом пространстве, с тем мужчиной, который рядом.

Вопрос: насколько эффективны другие формы отношений, например, взаимодействие нескольких мужчин и одной женщины или одного мужчины и нескольких женщин?

В своё время мне удалось пожить в Сирии, где пришлось консультировать семьи не только моногамные, но и полигамные. Мне удалось понаблюдать за этими семьями и сделать интересные выводы. Вспомните примеры гаремов на Востоке, в которых очень давно использовалась мощность взаимодействия мужчины и женщины. И мужчине при власти давали в энергетическую помощь несколько женщин. И чем больше власти, тем больше было у мужчин женщин.

В какой-то степени это верно. Но там же на Востоке есть пример правителя Сулеймана, который создал очень большую империю и по традиции имел свой гарем до того времени, пока в его пространстве не появилась Роксолана! Эта женщина стала единственной его женой, что нарушало все традиции и нормы. Но факт остаётся фактом. Одна женщина смогла по мощи своей любви заменить целый гарем!

И это подводит к мысли, что сила и энергии Пары являются  самыми мощными и эффективно развивать отношения вглубь, чем пытаться увеличить энергию за счет количества женщин или мужчин в своем пространстве.

Наибольшая глубина в отношениях достигается тогда, когда идёт взаимодействие с постоянным партнёром. Это процесс настолько интересный, глубокий и разнообразный, потому как в одной женщине можно и нужно найти всех женщин мира. В одном мужчине можно и нужно найти всех мужчин.

Анатолий Некрасов.

ww.anekrasov.ru

Чем отличается психология «обычной» женщины от психологии беременной женщины?

Беременность – это новое состояние женщины! В организме происходят значительная перестройка, для того, чтобы создать условия для зарождения новой жизни. Естественно, что и психика тоже перестраивается.

Сейчас же мы часто не видим отличий беременной женщины от «обычной». Даже близкие друзья, сотрудники замечают беременность уже только тогда, когда «живот на глаза давит», когда уже в декрет уходить пора. То есть, того звучания, которое создаёт беременность, зачастую не ощущается. Почему? Ответ находится в том, что сейчас многие женщины стали более мужественными, есть даже такой термин – «мускулистнее». Не зря 20-й век назвали веком мужественных женщин! У большинства современных женщин присутствует много мужских энергий, которые проявляются и в психике. В результате женщина проходит беременность по-другому и результат другой. Мы гораздо чаще видим сложные роды, рождение детей с патологиями, и только зачастую помощь медицины, позволяет плоду дойти до рождения и родиться.

А ведь беременность – это действительно новое состояние женщины! В это время она для Мира является самой большой ценностью! Ей служат, её охраняют и природа и небеса! В это время исполняются все её желания! Она для Мира в этот момент – богиня! Но так как богиня, довольно часто, ведёт себя в это время далеко не «по-божески», не осознаёт в полной мере того, что она творит, то и результат мы видим такой.

Одни не обращают на беременность особого внимания, продолжают с такой же скоростью носиться по делам, вести обычный образ жизни… А другие во время беременности часто становятся раздражительными, настойчиво требуют в свой адрес внимания, заботы. И те и другие забывают главное – беременность, это материальное проявление женственности на Земле, создание пространства зарождения и развития новой жизни, создание удивительного по своей силе и качеству пространства любви! То есть, она в таком состоянии сама является источником удивительного состояния любви и мудрости к людям, к Миру и в первую очередь – к мужу! В это время она сама может помочь себе и близким быть здоровыми, мужу принести удачу в делах, реализовать мечты… Ведь беременная женщина – волшебница! Но в суете жизни, в незнании она не использует своих замечательных возможностей. И становится просительницей…

Чем обусловлены психическая перестройка в беременной женщине? Химией процессов в организме, гормонами или это «чистая психология»?

Беременность это сложный комплексный процесс, затрагивающий все органы и системы организма. И тут невозможно что-то выделить и поставить на первое место – психическое, физическое, химическое… Всё взаимообусловлено. Но так как я психолог, то я говорю о психических процессах. Материнство – это новый этап развития женщины как личности, новый этап раскрытия женственности. А многие об этом не задумываются и не трудятся над этим. Да, да, надо заниматься формированием своего нового психического состояния! Нужно становится всё более тонкой, чувствительной, интуитивной, мудрой, гармоничной… А то как будешь общаться с ребёнком? Как почувствуешь его имя, с которым он хочет родиться? Как будешь понимать и выполнять его желания, когда он находится ещё в утробе? Каким образом будешь для него создавать необходимое ему пространство любви? Беременность – это время перехода женщины в новое качество личности! Следить за чистотой мыслей и чувств, проявлять всё больше доброты и любви, использовать свои волшебные возможности для построения всё более лучших отношений с мужем, с близкими – вот основа! А всё остальное природа сделает как нужно.

Как меняется психика от срока беременности? И как это отражается на поведении будущей мамы?

Мы будем говорить не о том, что чаще всего наблюдается, а о том, к чему надо стремиться, чтобы создать наилучшие условия для рождения здорового ребёнка.

Психика должна меняться и лучший показатель – всё большее раскрытие женственности. Ведь зачастую современные женщины выходят замуж психически не рождёнными женщинами, с психикой «унисекса», а беременность – это время для становления женщины, для раскрытия женственности. А многие этого не делают и из состояния «унисекса» переходят в материнство, перепрыгивая через ступень женственности. И дальше уже проблем не избежать как с ребёнком, так и с мужем.

И в поведении женственность проявляется всё большей добротой, мягкостью, нежностью, любовью, мудростью, взаимопониманием с близкими…

Беременную женщину часто одолевают страхи. Какие Вы можете назвать? Чем они мотивированы? Как можно успокоить женщину?

Пожалуй, самые распространённые страхи такие: «Вдруг у меня там не всё в порядке, и ребёнок родиться какой-нибудь не такой?», «А что я буду делать с ребёнком одна, если с мужем что-то случиться?», «А если я не смогу ребёнка полюбить?»… Откуда они берутся? Из головы, конечно! Я об этом уже говорил. Есть древняя истина: «В любви страхов нет». И это действительно так! Я многократно проверял эту истину – она действительно истина. Поэтому все страхи можно облегчить и убрать совсем, проявляя всё больше любви друг к другу и к людям. В истории не было случаев, чтобы любовь приносила страдания и проблемы. Если есть другие примеры, это значит, что в любви есть какие-то «примеси», которые и могут создать сложности.

Вот, например, проведите такой эксперимент. Многие женщины во время беременности испытывают токсикоз. В момент его возникновения вспомните своего любимого, пожелайте ему любви, а если он рядом, обнимите и поцелуйте его – и все неприятные ощущения моментально пройдут! Это проверено тысячи раз! Нет большей силы на Земле и в Космосе, чем любовь!

Поэтому главные усилия нужно прикладывать именно к раскрытию любви друг к другу. Вот для этого не стоит жалеть ни времени, ни сил. Многие считают, что любовь или есть, или её нет. Это заблуждение. Всё больше делая добрые дела, отслеживая свои мысли и наполняя их уважением и добротой, можно раскрывать и раскрывать глубины своей бесконечной любви! Любовь – это процесс, которым человек может управлять.

Если нервы совсем расшатаны, каким образом беременная может успокоиться?

Прежде всего, я думаю, что женщине, у которой «нервы совсем расшатаны», нужно серьёзно подумать, а стоит ли вообще рожать? Одна мудрая женщина сказала: «Преступно рожать детей, не создав пространства любви». Если женщина не может в себе создать пространство любви - то есть спокойствие и гармонию, то зачем рисковать и призывать в эту жизнь душу ребёнка? Ведь такая женщина и вокруг себя не создаст гармонию. А дети, находясь в утробе, всё чувствуют очень тонко. И зачастую не желают выходить в это мир, где для них не созданы соответствующие условия.

Я в своей практике ввёл термин «внутриутробный суицид», исследую это явление. Выкидыши, сложные роды, пуповина, обёрнутая вокруг шеи – всё это говорит о том, что ребёнок не желает приходить туда, где ему некомфортно, где нет пространства любви. Кстати, токсикоз – это знак, которым ребёнок показывает своим родителям, что в их пространстве любви есть «примеси», создающие ему дискомфорт. Пора более серьёзно отнестись именно к психологической подготовке беременных женщин и их отцов, и особо обратить внимание на их отношения друг с другом и с людьми.

Уважаемые читатели, данная статья размещена не полностью.
Целиком статью вы можете прочитать в №9 за 2011 год.

Начнём с того, что семья – это важная часть развития человека. Этап его становления как личности. В семье на достаточно маленьком пространстве происходят сложные, объёмные процессы, затрагивающие все аспекты: сексуальные вопросы, бытовые. Также включается аспект отношений между людьми разных поколений.

В семье происходит очень мощное развитие человека!

Без семьи человек развивается не так глубоко и гармонично. Здесь также важно учесть, что семью желательно создавать в определённый период жизни, когда есть внешняя и, главное, внутренняя готовность.

«Поймать» этот момент готовности бывает непросто. Но сделать это важно.

Увы, нигде и никто не учит, как создавать счастливую семью. Так самая важная и самая сложная часть жизни человека – создание семьи, рождение детей – остаётся без внимания. На сегодняшний день в мире не более 10% счастливых семей.

Получается, что сегодня счастливая семья – это случайность!

В результате многолетнего рассмотрения и глубокого изучения различных вопросов отношений у меня родилось учение о счастливой семье. И основу этого учения мы будем рассматривать. Наиболее полно учение о семье представлено в книгах «Проектируем семью», «Энциклопедия счастливой жизни. Семья».

Первый принцип создания счастливой семьи звучит следующим образом: семья создаётся для развития человека.

Никто и никогда раньше так не ставил вопрос о семье. Чаще всего семья создавалась для того чтобы быть вместе, иметь плечо, на которое можно опереться, рожать детей, скрасить одиночество и т.п.

Если же в основу семьи заложить идею: семья создается для развития человека, то тем самым убираются многие неясности из отношений.

Часто люди задают вопрос: создавать ли отношения с каким-то человеком? Для того чтобы получить ответ, спросите себя: а семья будет развиваться с этим человеком? Этот человек и я будем развиваться?

Если нет, то рано или поздно этой семье придёт конец. Так нужно ли тогда создавать «брак»?

Развитие – это основа для каждого человека. Если развития нет, то идёт деградация, жизнь становится «болотом» со множеством проблем.

И если бы люди при создании семьи опирались хотя бы на один этот принцип, то разводов было бы значительно меньше.

Чаще всего мужчина и женщина не договариваются на берегу, не смотрят: возможно вообще развитие с этим человеком. Они садятся в лодку, отталкиваются от берега. И эта семейная лодка на середине реки вдруг останавливается. И тогда начинаются вопросы, сложности. Кто-то может даже «выпрыгнуть» из лодки, попросту сбежать…

Если вы видите, что развитие с человеком возможно, тогда вы уже, как минимум, плывёте в одну сторону. Пусть медленно, но идёт движение.

Второй принцип построения счастливой семьи – в семье нужно учиться отдавать больше, чем получать.

Для многих это непонятно и неприемлемо. Мы часто создаём семью, чтобы наоборот получить защиту, комфорт, уют, секс и т.д.

Однако тот, кто идёт в семью, чтобы получать, тот обычно «получает» партнёра, который так же требует, а отдавать ничего не готов. Всё в этом мире создано по подобию.

И вот два таких человека с намерением «дай мне» встречаются и начинают выяснять, кто кому и что должен.

Если человек готов отдавать, то одиноким не останется и никогда он не будет несчастлив в семье.

И если  в отношениях отдаёшь больше, чем желаешь взять и нет этого «ты – мне, я – тебе», то отношения развиваются. И это другой уровень, иное качество семьи. Это реальный фундамент для счастливой семьи.

Что значит отдавать больше, чем получать?

Предположим, девушка желает выйти замуж. В таком случае ей нужно быть раскрытой, звучать по-женски. Раскрытая девушка умеет быть культурной, умеет общаться, любить и уважать мужчину, а не использовать его в своих интересах. Она сексуально грамотна, умеет готовить, создать уют. Она может создать пространство любви. Своим поведением, состоянием, интуицией, грацией и своими навыками она творит это пространство.

И она знает, всё это готова подарить мужчине, чтобы вместе с ним создать счастливую семью!

Она отдаёт, а не требует. У нее нет списка качеств, которым должен обладать её мужчина.

Она мудра и понимает: то, что она готова отдать миру, в таком богатстве качеств к ней и вернется. Мир человеку даёт только то, на что он сам способен. Следовательно, чтобы иметь рядом классного мужчину, нужно самой стать классной. Здесь нет других вариантов.

Можно, конечно, разными уловками притянуть желанного мужчину, не развиваясь самой, но это гарантированно будет «брак», а не семья.

Счастливая семья возникает на принципе: что ты отдаёшь? Умеешь ли ты создавать пространство любви? Готова ли ты делиться своим женским состоянием с мужчиной? Или только ждёшь принца?

Мужчине нужно уметь зарабатывать деньги, трудиться, уметь любить и ценить женщину, доставлять ей радость.

Нужно быть мужчиной во всех красках, тогда ты встретишь супер-женщину.

Такой внутренний посыл – не взять что-то, не заказать образ и использовать разные практики, чтобы привлечь его в свое пространство, а развивать себя, для того, чтобы подарить мужчине как можно больше, обязательно принесёт счастье.

Чем больше отдашь – тем больше получишь.

Принцип этот кажется простым, но к семье его редко кто применяет. Из-за этого у нас более 90% браков, а не семей. Только тот, кто интуитивно и мудро раскрывал себя, свою женственность и мужественность, тот получал естественно счастливую семью.

Когда оба в паре развиваются, интересны друг другу, отдают, то семья развивается. Нет застоя, нет деградации. Семья – это всегда новый процесс, ежедневный.

Когда ты держишь эти два принципа в своём сознании: семья создаётся для развития, и ты готов отдавать, то к тебе приходит такой же человек, который также готов расти в отношениях и отдавать, а не требовать и ждать чего-то.

Третий принцип – в семье происходит развитие умения любить не только своего партнёра, но и всех мужчин и женщин.

Многие считают, что они соединяются в пару, чтобы любить конкретного человека и как можно больше любви проявлять именно в его адрес.

Но большая любовь к друг другу, как правило, приводит к большим проблемам. И такие семьи быстро распадаются. Иногда даже кто-то гибнет в паре.

Известный пример о Ромео и Джульетте, приведённый Шекспиром, неслучаен. Если есть зацикленность друг на друге, если пара не делится любовью с миром, то возникают проблемы. И большие проблемы!

Поэтому нужно учиться любить всех остальных людей так же, как и своего партнёра.

Нужно учиться любить так, чтобы ваша любовь была подарком для многих, а не только любить друг друга. Для этого у любви много форм, много граней и оттенков.

Любящая пара должна светиться для всех, быть маяком для родных, друзей, соседей, всех людей.

Счастливая пара не должна прятать свою любовь за «забором». Иначе развитие когда-то, но остановится.

Делиться любовью с людьми  – обязательное условие счастливой семьи.

Четвёртый принцип создания счастливой семьи – семья создаётся для того, чтобы быть свободным.

Чаще всего мы видим обратную ситуацию: человек теряет в семье свободу, в то время как в по-настоящему счастливой семье свобода увеличивается!

Чем больше свободы, тем семья крепче.

Потому что любовь и свобода – это две стороны одной медали. Без свободы нет любви.

Но свобода – это не возможность сексуальных отношений со всеми, то есть внешняя свобода. Нужна внутренняя свобода! А это проблема для многих людей.

Чтобы быть свободным, нужно иметь здоровое тело. Это одно из условий. Свобода физического тела, здоровье – это уже очень много.

Если есть ограничения в сознании, отсутствие базы необходимых для жизни знаний, то человек также ограничен во многих аспектах жизни.

И чем более развито сознание, тем также больше свободы. Такой человек активен во многих  вопросах.

Несвобода психики – это также ограничение. Страх, пессимизм, как проявления несвободы, очень мешают полноценной и счастливой жизни. Итак, в качествах физического тела, сознания, психики как раз и проявляется свобода. И когда человек звучит в любви и свободе, то он привлекателен и интересен для всех людей.

Умение любить даёт огромную свободу.

И вот когда ты внутренне свободен, умеешь любить, то к тебе приходит такой же партнёр. И уже поиска во вне не нужно!

На такой свободе, на таком состоянии возникает настоящая верность! Она определена не законом, не церковными заповедями и обещаниями, а внутренним состоянием.

И развивать эту свободу в семье наиболее эффективно! А секс с разными партнёрами – это иллюзия свободы. Потому как истинная причина смены партнёров – психическая незрелость мужчин и женщин.

Зрелый человек умеет любить, готов отдавать и внутренне свободен.

Анатолий Некрасов.

www.anekrasov.ru

Анатолий Некрасов предлагает новый, эффективный подход к вопросу создания семьи.

Семья как предприятие требует осознанного подхода и высокой образованности в сфере семейного строительства.

Поэтому, формулируя принципы построения семьи, исходим из предложения - «закладывая фундамент семьи, принципиально важно»… поступать, делать, думать. Таких принципов девять, и они тесно связаны с мотивами семейного строительства. Рассмотрим их последовательно. При этом будем учитывать, что среди них нет первых и вторых «кирпичиков». В фундаменте они все лежат ровно, иначе дом перекосится. Нумерация приведена только для удобства рассмотрения.

Первый принцип семейного строительства гласит: понимать и реализовать в жизни свою суть человека, мужчины и женщины.

Важнейший принцип при создании семьи. Не дом построить, не родить ребёнка, не получить научную степень, не создать бизнес, а построить главный храм своей жизни – себя, проявив самые лучшие качества человека, мужчины или женщины. Если каждый из супругов будет решать эту задачу, то их отношения, семья, реализованность в обществе будут самыми высокими. Заложенный в фундамент семьи, этот принцип создаёт самую крепкую основу для построения счастливой семьи.

Для того, чтобы этот принцип реализовался в семейной жизни, нужно понять, что есть человек. Он дух, одухотворяющий материю и творящий гармонию из хаоса. Он также является творцом любви. Именно такое понимание сути человека создаёт необходимые условия для счастья в семье.

Второй принцип – видеть подобие себя в другом и понимать взаимосвязь со всеми.

Первый и второй принципы неразрывно связаны, они вытекают из идеи «Мы все – одно». В любой жизненной ситуации обвинение другого означает обвинение себя. Когда хочется обидное сказать, подумайте, что обидеть себя же и хотите. Когда возникает тяжёлая мысль в адрес другого, осознайте, что мощную энергию посылаете к себе же. Остановитесь, и не делайте этого. А если уже сделали – сотворите другой посыл, добрый и с любовью, чтобы рану, себе же нанесённую, залечить.

С другой стороны, все люди разные и не только внешне. У всех разные не только отпечатки пальцев, но и психика, характер, мировоззрение. Разве можно ждать, а тем более требовать от другого таких же мыслей и чувств, такого же понимания и поведения? Самое высшее проявление любви к человеку – дать ему возможность свободно проявлять себя, приобретать свой опыт, делать свой выбор. Каждый человек не плохой и не хороший – он другой! А ваша свобода заключается в собственном выборе относительно его поступков.

Третий принцип семейного строительства: жить счастливо на этой Земле.

Человек приходит в этот мир не для страдания. К известному выражению М. Горького «человек рождён для счастья, как птица для полёта» многие относятся скептически. Какое счастье может быть, когда вокруг столько проблем и нереализованных желаний? На самом деле большинство людей не умеют быть счастливыми. Их этому не научили.

Другое дело, что одни отношения доставляют нам приятные ощущения и вызывают приятные чувства, а другие напрягают и даже заставляют страдать. Но они тоже создаются для нашего развития, а точнее – мы сами их создаём. Вот поэтому первые предлагается называть приятными, а вторые – полезными. И нужно постепенно переводить своё сознание в такое состояние, при котором приятных отношений становится всё больше. Попробуйте, и вы сразу увидите результат. Поистине всё находится в нашем сознании. В афоризме Козьмы Пруткова «хочешь быть счастливым, будь им».

Поэтому так важно для счастливой жизни на Земле построить уважительные, добрые и дружеские отношения с каждым встретившимся человеком.

Четвёртый принцип: быть творцом своей жизни, постоянно творить новое.

В мире нет двух одинаковых снежинок, и никогда не было за всю историю Земли. Нет двух одинаковых листочков и травинок, двух одинаковых глаз и пальцев, не говоря уже о людях. Вообще ничего на этой Земле не повторяется, если в это не вмешивается человек. Любой повтор приводит к остановке развития, к застою и смерти.

Мужчина и женщина становятся особенно интересными друг другу тогда, когда они двигаются, меняются, развиваются.

Если муж стал всё больше внимания уделять работе, не торопится домой, значит, дома ему не интересно, жена потеряла новизну, остановилась в развитии. И мужчина находит новое на работе или на стороне. То же самое относится и к мужчине. Если женщина дома позволяет себе одеваться как попало, ходить непричёсанной, а к любому выходу из дома прихорашивается, преображается, то мужчине надо задуматься, не перестал ли он интересовать супругу как мужчина.

Остановка в развитии служит первопричиной всех кризисов в жизни, в том числе, и семейных.

Поэтому так важно понимать необходимость постоянного развития себя и отношений и постоянно прикладывать усилия к тому, чтобы не было остановки и застоя. Заложенный в фундамент семьи принцип развития во всех проявлениях гарантирует семье длительную и счастливую жизнь.

Пятый принцип: воспринимать все отношения как бесценные для развития семьи и человека.

Действительно, все отношения бесценны. Нет плохих или хороших – мы сами в своём сознании даём им оценку. На самом деле все отношения способствуют развитию человека, а те, которые мы называем плохими, особенно эффективно проявляют, насколько реализовали мы свои лучшие качества.

Конечно, с человеком намного труднее построить добрые отношения, чем, например, с кошкой или собакой. Чтобы с человеком построить добрые отношения зачастую пуд соли съесть мало. Поэтому многие ограничивают свой круг общения и уходят от взаимодействия с теми людьми, с кем сложно их выстроить. Но это уход от своей задачи жизни. Ведь судьба не зря свела этих людей. И чем сложнее отношения, тем важнее задача.

Именно через отношения нужно просматривать все сферы жизни человека. Наиболее полное раскрытие себя, а значит и выполнение задачи на Земле происходит в отношениях человека с самыми близкими, и в первую очередь, со своей «половинкой». Отношения – самое важное в нашей жизни. И эволюция измеряется не техническими достижениями, а отношениями в обществе – ростом любви и уважения между людьми.

Шестой принцип: в семейных отношениях стать зрелым, пройти психическое и духовное рождение.

Создавать семью должен зрелый человек, и его зрелость определяется многими факторами: своевременным психическим рождением и последующим развитием своей психической зрелости; в нужное время следует открыть для себя и духовные сферы, то есть «родиться свыше». Это важные этапы развития человека, не менее важные, чем его физическое рождение. Именно так надо воспринимать психическую и духовную зрелость и относиться к прохождению этих этапов ответственно.

На почве психической и духовной незрелости рождаются многие кризисы в семейных отношениях: отсутствие взаимопонимания, конфликты, разводы и даже преждевременный уход из жизни.

Для реализации данного принципа также важна выстроенная система ценностей.

Седьмой принцип: развивать масштабность личности, семьи и рода.

Если во главу угла строительства семьи ставится развитие, причём развитие во всей сфере жизни семьи, то естественно, нельзя обойти и масштабность.

В жизни часто видим, как супруги замыкаются на интересах своей семьи, и в лучшем случае, доводят свой масштаб до интересов своих  родственников.

Именно такой масштаб мышления отражён в словах «мой дом – моя крепость», что смысл жизни семьянина заключается в том, чтобы посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Не развивая свой масштаб далее семьи  и рода, человек подчиняет себя многим внешним факторам, которые могут легко разрушить его семью, даже если в семье царит лад. Например, такая семья, замкнутая в своих границах, подвержена всем видам кризисов общества. И устоять в этих кризисах бывает непросто, даже имея любовь и взаимопонимание.

Масштаб семьи, как и масштаб личности, должен находиться в постоянном развитии.

Восьмой принцип: создать пространство любви, достойное прихода новой жизни.

Пространство любви, созданное любящей и гармоничной парой – необходимая составляющая счастливой семьи, и в данном случае мы говорим о необходимости пространства любви для реализации различных проектов  в семье. Таким проектом может быть хорошее здоровье и долгая жизнь членов семьи, строительство комфортного дома, приход здорового ребёнка и создание для него счастливой жизни, раскрытие талантов и их реализация. Каждый человек приходит в жизнь с множеством талантов, и чем качественнее пространство любви в семье, тем более ярко раскрываются таланты у взрослых и детей.

Девятый принцип: измерять качество отношений не их длительностью, а тем, кем стали люди в результате этих отношений.

Часто можно услышать: «Мы дружим со школьной скамьи», «Они прожили вместе много лет». И эти факты преподносятся как нечто совершенное уже само по себе. Но нужно честно посмотреть – а чего эти пары добились за столько лет дружеских отношений или совместного проживания в главном направлении – развитии себя? У них прекрасное здоровье, значительно выросли любовь, дружба и свобода? Они помогли друг другу реализоваться в творчестве, раскрыть свои таланты, у них прекрасное материальное положение и счастливые дети? Они стали духовнее, мудрее и стали уважаемыми среди родственников, друзей, в обществе?

Как правило, всё далеко не так прекрасно, и зачастую длительные отношения не дают желаемого результата. Наоборот, чаще мы видим, что в результате длительных семейных отношений супруги деградируют в физическом, психическом и духовном плане.

Когда в семейных отношениях наступает застой или они отклоняются от потока эволюции, Мир вводит «катализатор» – третьего. Всё начинается с короткого взаимодействия (вечеринка, командировка, отпуск…) Такая встреча может сильно «встряхнуть» человека, напомнить ему, что он мужчина (женщина), что есть ещё «порох в пороховницах». В такой встрече только позитив – Мир помогает человеку выйти из застоя.

Взять лучшее в этом коротком взаимодействии, не «запасть», не «привязаться» к «катализатору», а привнести полученный опыт в семейные отношения – вот высшее достижение отношений.

Конечно, лучше не доводить ситуацию до привлечения в пространство семьи третьего, а стремиться постоянно развивать отношения. Для этого мы даём необходимые знания и закладываем в фундамент построения семьи эти принципы.

Итак, мы рассмотрели девять мировоззренческих принципов, которые обеспечивают создание счастливой семьи. Многие ли готовы осознать эти принципы, принять их и реализовать при строительстве своей семьи?

Сейчас пока немного, но с каждым днём таких людей, желающих жить в счастливой семье, становится всё больше. И когда люди увидят, что счастливую семью можно построить своим трудом, осознавая свои стремления и меняя их, они пойдут этим путём – путём осознанного строительства счастливой семьи.

А. Некрасов, Н. Гейджан.

www.anekrasov.ru

Тема одиночества очень ёмкая, и со временем я, возможно, напишу об этом отдельную книгу. А сейчас, чтобы не отклониться от основной темы, я сделаю короткие зарисовки, показывающие взаимосвязь одиночества с поиском половинок. На самом деле эти темы очень тесно связаны между собой, гораздо ближе, чем кажется на первый взгляд.

Одиночество следует воспринимать как один из очень важных этапов в развитии личности.

Каждая душа проходит это состояние, иначе невозможно понять и осознать всю полноту жизни. Именно одиночество даётся человеку для того, чтобы глубже разобраться в себе и пожелать другого состояния. Как долго длится этот этап – зависит от многих причин, но всегда – и от самого человека. Не нужно затягивать этот этап и, тем более, распространять его на всю жизнь. Ни одна душа не приходит на Землю прожить жизнь в одиночестве.

Мне как психологу пришлось много заниматься вопросами одиночества, и всем, желающим решить эту задачу, я вначале всегда говорю, что не стоит бояться этого состояния. Страх – самый худший советчик в любых ситуация, а уж в вопросах любви, построения отношений мужчины и женщины – особенно. Осознайте глупость ситуации, когда из-за страха остаться одинокой девушка выходит замуж, то есть на страхе будет пытаться строить любовь. Можно легко представить, что из этого брака будет заведомо «брак».

А ведь это довольно частая причина построения семьи: «Большинство одноклассниц уже вышли замуж, даже родили детей, а я до сих пор одинока…». И начинается «паника безысходности» - на каждую особь другого пола смотрят как на потенциального партнёра, идёт лихорадочный поиск. Психика на пределе, эмоции захлёстывают, мысли разбегаются, согласитесь, что в такой ситуации верное решение принять невозможно.

Как мы думаем, так мы и живём. Поэтому можно определённо сказать, что одиночество есть качество ума.

Не поддаться психическому состоянию одиночества, понять задачи, решаемые таким способом, выбрать верный путь – всё это в силах человека. Одиночество зиждется на ложном чувстве отделённости, но это иллюзия ума. На самом деле нет отделённости ни от других людей, ни от природы, ни от Космоса, ни от своих тонких тел, ни от души, ни от Бога. Поэтому, ещё раз говорю, – одиночество как отделённость от Мира, находится только в уме человека.

Чаще всего, когда разговор заходит об одиночестве, подразумевается отсутствие постоянного мужчины или женщины.

На самом деле одиночество не просто отсутствие постоянного партнёра, а именно половинки! Потому что, по большому счёту, имея семью, люди часто одиноки.

Как бы ум не изощрялся в объяснении отсутствия рядом половинки: то ли желанием независимости и самореализации, то ли отсутствием «настоящего» и «достойного» человека, то ли необходимостью сохранить семью, вырастить детей, решить сначала другие задачи, – всё это ложь, и в первую очередь, перед самим собой.

Поэтому определение одиночества зависит от состояния сознания. Одиночество бывает физическое, психические, ментальное, духовное, и другие, но все проявления одиночества объединяет одно – отсутствие любви к себе, к мужчинам, к женщинам, к Миру в целом.

Вот теперь мы пришли к самой сути одиночества. Одиночество – это отсутствие достаточной любви.

Поэтому тема одиночества относится к подавляющему числу людей, так как большая часть, прожив жизнь, так и не раскрыли свою величайшую любовь. Вот и идут они по жизни, так и не проявив любви, занимая себя работой, семьёй, детьми, различными увлечениями, но находясь, по сути, в одиночестве. А ведь истинно соединяет только любовь, только она даёт ощущение единения.

Причём, в данном случае, любовь к равному себе, то есть не к животному, не к природе, даже не к ребёнку и даже не к Богу! Да, именно так! Всё это – подмены, в той или иной степени, уводящие от одиночества, но не решающие проблему в целом. Посмотрите, как много людей своё внутреннее одиночество пытаются решить путём приобретения животных или уходом в духовные учения. Пока не найден Бог в рядом находящемся человеке, одиночество будет оставаться. Оно может даже не осознаваться, а присутствовать в подсознании.

Вот мы и подошли к ещё одному, очень важному пониманию половинки.

Состояние половинки – это осознание и раскрытие в себе бога, а Ваша половинка – это тот человек, в котором Вы осознали и почувствовали бога.

Давно известно, что истинная дружба может быть только между равными. Конечно же, это относится и к любви. Истинная любовь раскрывается только между равными! А истинное равенство можно найти, только осознав – и себя, и другого человека – богом. Только эта мера абсолютная, как сам Бог, а всё остальное – относительно.

Как уже говорилось, в мире очень много людей, посвятивших себя любви к работе, природе, детям и т. д. Из-за того, что у них нарушена система ценностей, они испытывают, как правило, большие трудности в жизни. Всю жизнь они думают, что живут ради чего-то и кого-то. Они стараются заменить свою жизнь жизнью других. Они считают, что за любовь к детям, к чужим людям, к делу они получат благодарность и взаимную любовь. Это очень распространённое заблуждение.

В данном случае энергия перераспределяется в сторону тех, ради кого живёт человек, и она уходит от этого человека, у него истощается энергетический каркас. Например, женщина, живущая по таким ценностям, уже становится энергетически слабой, «неинтересной» для мужчины.

Нет любви к себе – нет энергии притяжения. Ведь любовь и есть сильнейший магнит.

И мужчины, которые отдали себя работе, творчеству, науке, тоже перестают «звучать» и становятся неинтересными. Но мужчинам проще – их меньше, поэтому их «разбирают» в любом состоянии, особенно если у них есть ещё и деньги. Когда нет любви, деньги становятся первым показателем – всё остальное прощается, даже и отсутствие сексуальной потенции, а тем более, глубокой любви.

Множество женщин живёт с мужчинами только потому, что они их обеспечивают. Но проблема в том, что они при этом не пытаются раскрывать свою любовь. Это уже, давайте вещи называть своими именами, разновидность проституции, то есть продажи себя. Но как показывает жизнь, деньги очень ненадёжный магнит. И от одиночества, с помощью денег, не уйдёшь.

Может возникнуть вопрос: почему же появляются проблемы у тех, у кого есть любовь, кто любит равного себе человека. Из вышеизложенного следует: потому что они не раскрыли друг в друге божественность. Они не познали в своей жизни Бога и не проявили Его в себе.

Для решения этой задачи – первое, что необходимо, - не воспринимать отсутствие рядом партнёра как одиночество – это просто отсутствие мужчины (или женщины). Надо ориентироваться на любовь – есть она или нет. И воспринимать отсутствие любви как задачу, ключом к решению которой может быть не объект другого пола и не создание пары, а в первую очередь любовь к себе.

Может быть и другой вариант. Одной женщине я долго помогал решить вопрос с мужчиной, и у нас ничего не получалось, а потом выяснилось, что она желала женщину! Или, наоборот, задача заключается в том, что человеку нужно побыть некоторое время в уединении для того, чтобы получить свою половинку, а не тратить энергию, не насиловать ситуацию, пытаясь обязательно найти кого-то.

Всё-таки больше страдают от одиночества женщины. Их больше, чем мужчин и они традиционно менее активны в этом вопросе. Долгое отсутствие мужчины приводит к тому, они, с одной стороны, всё хуже относятся к мужчинам, а с другой, - идеализируют того, кто появляется рядом. А идеализация быстро превращается в разочарование, и вот – она снова одна.

Фантазии, рождённые в одиночестве, создают идеал. И вот этот идеал становится критерием: «Это не мой тип мужчины (женщины)». А Мир в таких ситуациях почему-то посылает кого-то не того.

На самом деле всегда происходит самое совершенное событие! Появляется рядом именно тот, кто должен появиться в данный момент.

А вот что с «ним» делать – это уже другой вопрос.

Бог постоянно говорит: «Я посылаю вам только ангелов! Это вы уже надеваете на них разные одежды».

Всегда нужно помнить, ничего случайного нет и что каждая встреча – это урок жизни, на котором нужно решить какую-то задачу. И самая главная задача – отнестись с уважением и любовью к этому человеку, не из жалости, а дать ему то, что нужно на данный момент для Вашего и его развития. Ведь для этого и происходят все встречи.

Анатолий Некрасов.

www.anekrasov.ru

Как жить? Как действовать? И как себя вести, чтобы найти свое счастье, представление о котором всегда связано со второй половинкой? Как практически воспитать себя, свое сердце, свой ум? Сегодня многие говорят о любви, о пути сердца… Но сердце надо воспитать, - кроме любви, в нем живет обида, ненависть, горечь. И то, что мы воспринимаем сознанием как Любовь, есть дух соперничества, власти и борьбы.

Ведь что мы наблюдаем? Из поколения в поколение всюду на Земле рождаются негармоничные союзы. Мужчины, в поисках женщины совершающие много ошибок. Женщины по несколько раз вступающие в браки. Мужчины, не желающие жениться, и женщины-одиночки. Пары, считающие себя состоявшимися, в которых мужчина нашел свое место у печки и с детьми – в фартуке и с веником, - а женщина успешно добывает деньги на хорошую жизнь для семьи в качестве бизнес-леди. Феминизация, другая ориентация, стервология и пр. Кто-то сложил руки, другие бегают по бабкам и гадалкам, составляют гороскопы и приобщаются к сайтам знакомств. Кое-кто понимает, что что-то связано здесь с родовыми проклятиями, порчами, сглазами, венцами безбрачия. Но не ведает пока, что все поправить в своей жизни может сам.

Для начала – посмотрев на представителей своего рода, попытавшись понять его. Как? Согласно необыкновенному Учению, в основе которого знания, утраченные человеком, - о мужчине, о женщине, их взаимодействии. Все просто. Женщина должна развернуться лицом к мужчине. Женщина и мужчина – разные, но, когда встречаются, то создают единое целое. Женщина и мужчина несут одно и то же качество, одни и те же качества любви, но по-разному их проявляют. Мы одни и те же процессы видим по-разному, и это дополняет целостность.

Все проблемы – от непонимания этого, в том числе и возможностей истинного взаимодействия между мужчиной и женщиной. А мужчина и женщина ищут друг в друге средства для исполнения своих желаний, будучи пораженными вирусом муже- и женоненавистничества и пытаясь строить союзы через эту призму. Почему мы действуем так? – Так подсказывают нам родовые программы. Негативное довлеет над человеком. Вообще, что мы знаем о своем родовом древе, лучших проявлениях членов рода, их талантах, способностях, достоинствах. И это все в нас есть, но мы не можем это проявить, - и только потому, что не знаем о нем ничего. А мы являемся наследниками гигантского состояния, которое лежит невостребованным.

Сегодня Владыки Света щедро передают Знания и каждый, кто хочет мира в сердце своем, гармонии и покоя в чувствах и мыслях, кто хочет избавиться от качеств и свойств, образов и мыслей, мешающих жить, препятствующих рождению Огня Любви, может к этому прийти. Как?

Не упустить возможность в сентябре этого года попасть на семинар Надежды Домашевой-Самойленко и Владимира Самойленко, дабы получить Конкретные Знания о Сутях Истинных Мужчины и Женщины и их законном и продуктивном взаимодействии. Мужской принцип – это Активное Начало, отдающее, это сила созидающая, которая торит новые пути. Женское Начало – это начало пассивное, принимающее, проявляющее и материализующее. Женщина отвечает за качественное состояние проявляемого пространства. Поэтому «своими сомнениями женщина делает мужчину слабым и беспомощным, но ее вера многократно укрепляет его силы и делает его непобедимым». Так записано в «КОДЕКСЕ БОГИНИ», в котором вы найдете еще несколько десятков пунктов, вобравших в себя уникальный опыт Истинной Женщины и способных перевернуть ваше сознание. Многие из тех, кто знакомился на предыдущих семинарах с этим удивительным «документом», были потрясены доступностью и жизненностью его установок. Вот, например: «Никогда не хвастайтесь отношениями со своим мужем и не рассказывайте о его достоинствах и любви к вам другим женщинам, даже самым близким, даже матери и сестрам, ибо можете вызвать в их пока еще несовершенных сознаниях неконтролируемую и неосознаваемую зависть, которая станет тем деструктивным импульсом энергии, обладающей силой нарушить защиту вашего союза и привести к самым неожиданным последствиям; не вводите в искушение ближних своих». Или: «Не обсуждайте своего избранника с другими женщинами и не критикуйте его за совершенные поступки, пытаясь найти у них поддержку своей личностной правоте и правде, ибо это и есть свидетельство вашей глупости и недальновидности. Высочайший долг женщины заключается в том, чтобы она не усыновляла своих родителей и своего мужа, а детям своим подарила свободу от своих представлений о том, какими они должны быть и от своей опеки, то есть позволила им стать взрослыми». Конечно, вам трудно будет удержаться от переживаний, когда поймете, что ребенок – это не ваша рука, нога, голова, не ваша часть тела и нельзя жить его жизнью и управлять им, сколько бы ему ни было лет. Оказывается, родители выполняют свою задачу, дав душе прийти на Землю, ребенок – не их собственность, он человек, и в 21 год он выходит из семейного древа (оставаясь в родовом) и начинает строить свое. А родители должны сами мысленно отрезать пуповину, их соединяющую, и дать наказ, благословение, оберег – все, что необходимо в помощь ему на его жизненном пути.

* * *

Уважаемые читатели, данная статья размещена не полностью.
Целиком статью вы можете прочитать в №5 за 2011 год.

Расставанье — маленькая смерть

Что предваряет вновь рождение

И даже вся земная твердь

Не остановит этого мгновения

Причины расставания

В большинстве своём, прекращение взаимоотношений, разрыв часто являются следствием неоправданных надежд и ожиданий, конфликта интересов, охлаждения чувств, взаимных претензий.

Хотя могут быть и весьма непредсказуемые и даже необъяснимые на первый взгляд причины, приводящие в конечном итоге к разрыву устоявшихся связей и форм взаимодействия: любовно-партнёрских или семейных.

Среди них особым шлейфом проходит духовное расставание, прекращающее прежнюю модель отношений из-за ранее запланированных контрактов и взятых обоими партнёрами обучающих и взаимодополняющих ролей.

Боль расставания и её проявления

Боль…

Как это ёмкое слово может расширяться до размеров вселенной, не чужой, не абстрактной, а твоей собственной.

Накладываясь на чувство любви она, словно морская волна чужого счастья, накрывает камни твоего безучастия и молчаливого наблюдения за тем, что ещё недавно было твоим родным, близким, дорогим.

* * *

Уважаемые читатели, данная статья размещена не полностью.
Целиком статью вы можете прочитать в №4 за 2011 год.

Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и, в то же время, приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви.

Американский психолог Трэйси Кэбот выделяет 12 основных принципов здоровой любви - той самой, которая способна сделать человека счастливым, т.е. наполняет жизнью, а не лишает покоя, сна и сил:

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение. Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. И то, и другое либо не ценится, либо после быстро обесценивается, либо сразу отпугивает.

12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту - оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.

Резюмируя, психолог заявляет: "Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства".

Начавшаяся в 2003 году эпоха Водолея пробуждает новые космические вибрации, требуя от нас, людей, живущих на Земле, качеств, созвучных новому времени. Мужчина Водолей - символ новой эпохи. Непредсказуемость, свободомыслие, откровенность и непредвзятость будут являться отличительными качествами истинных представителей новой космической эпохи. Но характер идеального мужчины не является поводом для подражания женщин. Образ идеальной женщины формирует зодиакальный знак, противоположный тому, который отмечен движением точки прецессии равноденствий. Противоположные знаки взаимно дополняют друг друга, компенсируя нехватку недостающих качеств, подобно тому, как женщины дополняют мужчин, усмиряя их врожденную агрессию кротостью и любовью.

В эпоху Водолея женщины будут непроизвольно стремиться к проявлению качеств противоположного знака - Льва. А, стало быть, они будут проявлять яркие солярные качества. Женская индивидуальность в эпоху Водолея станет одним из движущих факторов истории. Женщины окончательно выйдут из подчиненного мужчинам положения, феминистическая идеология, ставшая приметой нового времени, восторжествует в обществе. Возможно, будущие поколения землян даже столкнутся с проблемой размежевания полов. Однополая любовь, существовавшая как некий пример ошибки природы и на более ранних стадиях развития общества, в последнее время получила особенное распространение, в чем опять же ощущается влияние космической эпохи Водолея. Ведь известно, что в греческом мифе о Водолее содержится гомосексуальная подноготная. Зевс воспылал любовью к красивому мальчику Ганимеду, и, восхитив его на небеса, сделал божественным виночерпием, а позже увековечил образ любимца на небесах в образе созвездия Водолея. Почему-то однополая любовь получила название «уранической», а Уран, как известно, управляет знаком Водолея и всей предстоящей эпохой. Более того, цвет Урана - голубой (это относится как к планете Уран, так и к небосводу, ведь Уранос - небо в переводе с греческого). Голубой же цвет, как известно, стал символом сексуального меньшинства, которое, оккупировав эстраду, телевидение и средства массовой информации, претендует на звание большинства. Но гомосексуализм никогда не станет нормой, как бы ни старались насадить повсеместно гей-культуру лидеры и популяризаторы однополой любви. Уран, как планета неожиданностей, переворотов и трансформации, конечно же, способствует всевозможным причудам и развитию перверсий в области секса, но истинный смысл влияния новой «уранической» эпохи на взаимоотношения между полами состоит в другом. Уран - планета свободы, а Водолей, находящийся под его управлением - знак дружбы и подлинного взаимопонимания, строящегося на уважении и равноправии партнеров. Посему ничего не будет удивительного в том, если взгляды на институт брака в скором будущем будут пересмотрены. Судя по всему, в эпоху Водолея отношения между мужчинами и женщинами будут строиться не на стремлении подчинить один пол другому, как это было раньше, а на идее равноправия, взаимопонимания и поиске духовного единства.

Мужчине - Водолею идеальную пару в грядущую эпоху составит женщина - Львица (в данном случае имеется в виду не соответствие представителей полов зодиакальным знакам, а воплощение в образах мужчин и женщин архетипических качеств, имманентно присущих знакам Водолея и Льва). Женское начало в эпоху Водолея в определенной степени будет проявляться даже активнее, нежели мужское, поскольку Лез - огненный знак, а Водолей - воздушный; во Льве Солнце - источник жизненной энергии - находится в обители, а в Водолее - в изгнании. Женщины - Львицы будут царить, и требовать к себе подобающего отношения, проявляя присущий знаку Льва артистизм. Представительницы прекрасного пола будут всячески стремиться проявить собственную индивидуальность, раскрыть творческий и физический потенциал. Яркость, броскость, заметность - отличительные качества царственного зодиакального знака Льва, будут присущи типичным представительницам уже не «слабого» пола в эпоху Водолея. Идеал женщины нового века - это актриса, активно развивающая свое творческое начало, демонстрирующая собственную индивидуальность, уверенная в своих силах и интеллекте. Запоминающаяся, выразительная, страстная особа, способная постоять за себя и за других - таков образ «львицы», воплощающей качества идеальной женщины эпохи Водолея. Не рафинированная утонченная леди, не модель, плавно двигающаяся по подиуму и демонстрирующая лишь внешнюю красоту (воплощение психологии знака Весов), а настоящая личность - актриса, либо певица, исполняющая собственные песни, выражающая глубинные переживания посредством голоса, мимики и пластики — такая женщина станет символом грядущей эпохи.

От этого не убережет ни профилактика, ни лекарства. Не уберечься, не спастись, не убежать. Остается одно: переболеть и жить дальше. А может, есть способ: не любить вообще, тогда и угроза, что разлюбишь ты или разлюбят тебя, сведется к нулю. Но не сведется ли к нулю такая жизнь – без любви? Как быть жене, осознавшей, что она больше не любит мужа? Кому приходится тяжелее – разлюбившим или разлюбленным? В каких случаях любовь угасает сама, а когда ее убивают?

На вопросы редакции отвечает специалист по системной терапии и семейным расстановкам Куркова Жанна.

Влюбленность похожа на болезнь. Когда мы влюблены, объект наших желаний занимает все пространство. Потом он делается все меньше и меньше – и мы выздоравливаем, словно после вирусной инфекции. Или же, наоборот, начинаем любить человека все сильнее и сильнее. Обязательно ли влюбленность является преддверием любви? В каких случаях влюбленность перерастает в любовь?

Разлюбовь, двалюбовь, трилюбовь… Хорошо бы для начала каждому человеку осознать, что же такое любовь конкретно для него. За время моей психологической деятельности я встречала мало людей, которые действительно любят и знают, что такое любовь. Все хотят любви, мечтают и думают о ней, но мало кто осознает, что же такое любовь на самом деле. Любовью называют все, что угодно: свои ожидания, бурные эмоции, и, как правило, путают желания и чувства души с любовью. Если мы говорим об объекте наших желаний – это потребности души, до любви еще очень далеко. Это наша душа желает, чувствует, страдает, радуется. Можно посмотреть на маленького ребенка, примерно дошкольного возраста, что происходит с ним, когда покупают ему долгожданную игрушку: он желает ее, приобретая ее, радуется, затем эта игрушка занимает все жизненное пространство ребенка – он с ней и ест и спит. А потом, например, у друга появилась новая игрушка, и наш ребенок уже не радуется своей, а хочет такую-же, как у друга. И наступила разлюбовь…

Эту модель детского поведения люди берут во взрослые отношения. И это несет за собой плачевные последствия. Взрослая снаружи внешность мужчины, но маленькая несозревшая душа внутри может притянуть к себе женщину двух типов – мамочку, которая будет выполнять его капризы, или внутренне несозревшую девочку, такую же, как он сам.

И задумайтесь, какая любовь как мужчины и женщины может быть между сыном и мамой или между двумя маленькими детьми.

Поэтому и получается такая модель поведения – вначале люблю, а если что-то не нравится – разлюблю. Подарил цветы, пригласил в ресторан - как я его люблю, и, наверное, он меня любит. Забыл поздравить с праздником, пришел поздно – не люблю, да и он, наверное, не любит. «Нравится – не нравится, любит - не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет», - замечательная детская считалочка, и еще она «замечательна» тем, что большинство с этой считалочкой идут по жизни. О любви здесь вообще нет речи. Все хотят любви от партнера, но не все сами умеют любить. И в этом главная проблема в отношениях. Отношения между мужчиной и женщиной делятся на два типа – любовь и партнерство. Нельзя просто так полюбить и разлюбить. Любовь – это состояние зрелого человека, в котором он живет. Любовь или есть или ее нет. Любящий человек не претендует на взаимность. Взаимная любовь - это огромный подарок судьбы. Когда проходит сильная страстная влюбленность, как правило, партнеры вступают в кризис: им нужно двигаться вперед, как в личностном развитии, так и в партнерстве - переходить на более высокий взрослый и осознанный виток взаимоотношений. Мужчина и женщина проходят этот кризис и испытания, которые он им несет, и остаются вместе, становясь чуточку взрослее и мудрее. Отношения их крепнут и любовь от этого становиться сильнее - так происходит, когда партнеры в любви. Но есть чисто партнерские отношения, где проходит влюбленность, и оба чувствуют раздражение и неудовлетворенность, претензии и упреки, и то, как они выйдут из этого – будет зависть их дальнейшая жизнь. Многие люди сами живут по законам партнерства, а от других требуют любви, но такого не бывает. Есть основные различия между любовью и партнерством. И каждый человек может сам себя продиагностировать, посмотреть в чем он находится – в любви или в партнерстве.

Партнерство

1. Намеренность, решение.

2. Можно сознательно войти и сознательно выйти из партнерства.

3. Может быть правовой договор.

4. Договорной обмен.

5. Претензия на взаимность.

6. Можно повлиять волевым решением.

Любовь

1. Отсутствие намеренности.

2. Невозможность сознательно войти и выйти из любви.

3. Нет правового договора.

4. Подарки.

5. Без претензии на взаимность.

6. Нельзя влиять волевым решением.

Нельзя просто так полюбить и разлюбить. Тяжело, когда люди думают, что могут претендовать на нежность и сексуальные отношения. Претензии и требования в этой сфере – всегда приводят к плачевным результатам. И как, правило, когда заканчивается влюбленность, интуитивно все знают, что невозможно требовать от другого любви. Но не каждый человек созрел до этого осознания, не каждый готов признать это, и тогда на помощь невежеству приходят упреки и требования, обида и злость.

Бывает так, что люди живут только в партнерстве, где есть взаимная симпатия, уважение и определенные договоренности. Большинство семей живут так, и это их право выбора, это имеет свое место. Люди берут на себя ответственность за свою жизнь, принимая такую модель партнерства, и по - своему счастливы. Порой хорошее партнерство со временем может перерасти в любовь.

Если влюбленность кончилась, то отношения просто распадаются. А если ушла любовь, то в этом случае есть и жертвы, и разрушения?

Я думаю по-другому. Как может любовь принести разрушение? Любовь – это сила жизни, это всегда энергия созидания. Когда человек любит, он становится лучше, он благодаря любви совершенствуется и идет вперед. Любовь способствует только развитию и движению вперед. Я еще раз повторю, что уметь любить – это Божественный подарок. Когда проходит влюбленность, рушатся иллюзии, остается разочарование и всегда есть тот, кого можно обвинить в этом. А любовь никогда не уходит. Когда человек не получает любви от любимого, когда нет взаимности, он входит в отчаяние и печаль. Печаль является обратной стороной любви, которая не достигла цели. Когда люди расстаются по некоторым причинам, то любящие расстаются и прощаются с любовью, они плачут, грустят и печалятся, и это нормально, нужно дать этому место в своей жизни.

Все остальное – агрессия, жертвы, разрушения – к любви не имеет отношения. Это все относится к незавершенным детско–родительским отношениям. Когда маленький ребенок недополучил от родителей, а особенно от мамы нужной ему любви, он тогда все свои ожидания по этой любви переносит на партнера, и отсюда случаются большие трагедии. Буквально на днях у меня была расстановка, для одной пары, которая прожила много лет вместе и была в процессе развода. Жена была инициатором развода и уже окончательно приняла решение разводиться, а муж услышал о расстановках, и решил что-то еще попытаться сделать для сохранения семьи. В процессе расстановки мы увидели, что у жены были прерваны чувства любви к маме, и она требовала этой любви от мужа. Любовь в паре и любовь родительская сильно отличается, у них другие задачи и другой смысл. То, что требовала от мужа жена - для него это было неисполнимо, а она в этом нуждалась для дальнейшей своей жизни. Без восстановления движения любви с родителями, ни один человек не может быть счастлив ни в какой сфере. Это закон, это порядок жизни. Во время расстановки мы увидели, что у пары есть шанс, пара живет в любви и порознь им будет плохо. Тот кризис, который пришел к ним, они прошли вместе, они нашли ответы на свои вопросы, они прошли еще один важный этап в своей жизни и пошли вперед. Но могла случиться трагедия, и пара могла расстаться, по незнанию. К счастью, сегодня любой человек может найти нужные для него знания и, применяя их в жизни, жить более счастливым. Есть еще одна очень важная закономерность отношений: обычно обижается, злится и негодует именно тот партнер, в ком кроется большая проблема в данном жизненном аспекте. Я всегда говорю клиентам: «Если Вам плохо, посмотрите в первую очередь, на самого себя, на свою жизнь. Это Вы делаете что-то не так, проблема в Вас». Кто-то принимает это мировоззрение и двигается вперед, а кто-то ищет виноватых в своей несчастной жизни. Нет виновных в наших несчастьях. Есть только наше незнание, которое всегда можно исправить и благодаря этому изменить свою жизнь

Кому хуже: кого разлюбили, или тому, кто разлюбил?

Хуже в жизни тому, кто вместо любви несет разрушительные чувства. И больше повезло тому, кто живет в своем сердце с любовью, даже, если он расстался с партнером и находится в печали. Печаль со временем уходит, а любовь всегда остается. Каждый раз, думая о партнере, он будет наполняться этой любовью, смотря на детей от этого партнера, он будет его любить в ребенке и, таким образом, подпитывая ребенка, как корни, которые питают все дерево. Случается так, что любя, люди принимают решение расстаться, и это особенно дается очень больно и тяжело. Люди принимают такое решение, когда жизненные ценности партнеров совершенно разные и под одной крышей у них нет будущего. И тогда, как правило, тот, кто любит, оставляет партнера, предоставляя ему свободу. Оставлять партнера гораздо сложнее, так как человек делая такой шаг, принимает на себя ответственность за этот шаг. Тот, кто остается, чаще выбирает позицию жертвы, потому что жертвой быть легче, - он был жертвой во время семейной жизни, он остался жертвой после развода. Видимость по жизни создается другая и люди осуждают того, кто уходит и принимают сторону того, кто остался, но это иллюзии, это игры, в которые играют люди…

За что, почему один человек перестает любить другого? Неужели бывает – разлюбил просто так?

Разлюбить невозможно. В любви бывает так, что один партнер может и хочет идти дальше по жизни вперед, а другой нет. Бывает, что тот, кто не может идти – у него не хватает жизненных накоплений, или он повторяет семейные сценарии родительской семьи, или он находится в других семейных переплетениях, как например, случай, о котором я рассказывала выше. И тогда, партнер, который должен идти вперед, не может остаться с другим, и он уходит с любовью. Но, к сожалению, тот, кто остается не всегда может это принять. Так устроена жизнь. Каждый человек ведом движением своего Духа, каждый пришел сюда для развития. Предназначение любой пары мужчины и женщины – это развитие и движение вперед. Иногда люди влюбленные проходят вместе часть пути, иногда весь путь. Но если человек, благодаря встрече с другим, обрел в своем сердце любовь, эту любовь он всегда будет нести с собой, независимо от того вместе он с любимым или нет.

Можно ли собрать такую статистику: сколько человек после расставания с любимым человеком жалеют о разрыве, понимая, что за «разлюбовь» они принимали совсем другие переживания – ту же обиду, например?

Я ничего не могу сказать о статистике. У меня таких данных нет. Обидеться и расстаться – это из области детского сада. Это проявления застрявших в детстве людей. Для пятилетнего ребенка это нормально, он только учится взаимодействовать, для взрослого – это невежество. ОБИДА – прочитайте это слово наоборот АД ИБО. А вначале было Слово! Человек, который любит, он принимает от своего партнера всё, как уроки, так как наши партнеры отражают нам нас самих. Если партнер совершил ко мне некорректное действие, я думаю, чем я притянула это его действие? Чему меня это учит? Где с кем и когда я поступала таким же образом? Я осознаю это, принимаю, как выученный урок и с благодарностью к партнеру иду дальше по жизни, опираясь, как на ценный опыт на эти уроки. Подобное притягивает подобное. Мы притягиваем партнера, который отражает нам нас самих. Когда партнер что-то сделал «не так», а другой, вместо того, что бы осознать суть данного действия – впадет в обиду, он, в первую очередь, говорит о своем невежестве и незрелости. Обида – внутренний гнев. Внешне человек ведет себя благопристойно и с высокоподнятой головой несет свой внутренний гнев по жизни. Таким образом, он сам себя помещает в собственный ад. Он не принимает в первую очередь, сам себя. А если он не принимает сам себя, он не сможет никого принять. Я всегда даю рекомендации руководителям организаций обращать внимание на состояние людей. Если человек постоянно в обиде - он всегда будет «в слезах и соплях». Внутренне это маленький ребенок, который всегда будет манипулировать начальником и сотрудниками истериками и постоянными ОРЗ. Лучше сразу с такими людьми расстаться, взрослых взаимоотношений с этим человеком не будет. Но прежде, чем расстаться, хорошо бы осознать, чему этот человек пришел научить вас. Человек сам выбирает: в чем он живет – либо в радости, либо в аду. Любовь с обидой не совместима. Любовь ведет вверх, в тонкий мир, обида – в ад, в подземелье. Часто люди расстаются только лишь потому, что у них нет знаний порядков любви. Со временем, когда приходит к ним опыт, они понимают, что расстались по не знанию. Но благодаря разлуке, они обрели эти знания, - и это их путь развития и движения вперед. И они должны быть ему благодарны. Люди развиваются или путем ошибок, боли и страдания, или путем учебы и осознания. И тот и другой путь имеют одинаковое право на существование. Часть людей постоянно развиваются в своей жизни, они познают, кто же такой человек, по каким законам он живет и развивается, и тогда они могут управлять условиями своей жизни. А часть людей живут «как все», направляют свое внимание и энергию только на то, как заработать деньги, как их потратить, что поесть и с кем поспать, – то есть их образ жизни ни чем не отличаются от образа жизни животного. Тогда на помощь им приходят сложные жизненные ситуации, благодаря которым они все равно выучат нужный для них урок, уйдут от животности и станут на путь Человека Сознательного. Вопрос стоит только во времени и в качестве проживаемой жизни.

С возрастом люди меняются. Многие – не в лучшую сторону, многие – до неузнаваемости. Есть ли в вашей практике такие примеры, что один человек разлюбил другого, потому что тот стал абсолютно непохожим на себя молодого?

Люди меняются и должны меняться! Каждое мгновение по всей Планете происходят грандиозные изменения. И человеку просто необходимо меняться, становится лучше, чище и мудрее. Это цель человеческой жизни. То, что простительно в молодости, через 20 лет может быть неприемлемо. Да, в моей практике есть удивительные примеры совместной жизни мужчин и женщин. Есть случаи, когда мужчины развиваются, самореализовываются, движутся вверх, а женщины сидят на месте, прикрывая свою лень воспитанием детьми. Бывает и наоборот, женщина постоянно в движении, а мужчина уперто следует принципам и догмам своих отцов и дедов, застревая все глубже и глубже. В таких случаях у пары нет шанса. В первую очередь пропадают сексуальные отношения, так как потенциал у партнеров разный и обмен энергетики идет неравный. Партнер, который развивается, должен уйти для выживания и сохранения своей жизни. Он не вправе жертвовать своей жизнью в пользу нежелания, лени, а может быть и судьбы другого партнера. Каждый человек в ответе за свою жизнь. И здесь уместно разлука с любовью, как правило, в таких ситуациях тот, кто уходит, он это делает с любовью, так как он умеет любить самого себя, а значит и партнера. Партнер, который не менялся с молодости, выбирает позицию жертвы, а отсюда обиду, гнев, войну и т.д. Но это дело каждого. Свобода нашего выбора, свобода Воли – это то, что у нас никто никогда не отнимет. Есть очень интересные примеры, где партнеры вместе идут по жизни и вместе меняются. Перемены бывают поразительны, особенно после решения каких то кризисных для семьи ситуаций. Меняются не только внутренние качества, но и внешность – в лучшую сторону. Как правило, такие партнеры живут в любви, и благодаря любви становятся намного интересней, человечней и мудрее. И сама жизнь становится для них ласковой и любящей. Но для этого нужно огромное желание двоих и знания. Ибо любовь без порядка слепа. Любовь находится внутри порядка. Порядок первичен и является предпосылкой любви. Этот порядок задан изначально. В отношениях между мужчиной и женщиной так же, как в других жизненных аспектах властвуют порядки любви. Если партнеры знакомы с этими порядками и живут, опираясь на них - они обретают счастье. Кстати, в Королеве уже полгода, как я провожу семинары для взрослых: «Как найти свой источник энергии», « Женщина Новой Эпохи», «Порядки любви», которые включают в себя законы отношений между родителями и детьми, мужчиной и женщиной, порядки в организациях между сотрудниками, чему учат болезни и многое другое. Желающие всегда могут открыть для себя много интересного и получить много ответов на свои вопросы, особенно в такой тонкой сфере, как любовь.

Если женщина разлюбила, как жить? А если ее разлюбили?

Природа женщины, так же, как и мужчины двойственна: мы состоим из Духа и Материи.

Женщина несет энергию Инь. Иньская энергия несет в себе любовь в материи и волю в духе. А это означает, что женщина в повседневной жизни должна быть в любви, это заложено природой, это суть ее существования. Без любви проживая жизнь земную, она не сможет полноценно жить. Женщины это интуитивно чувствуют, и начинают искать эту любовь снаружи, желают ее получить от партнера. Но не тут то было, от мужчины женщина получает прямо пропорционально именно то, что она несет сама себе, и именно в тех размерах, в каких она сама себе позволяет. Другим словом, насколько женщина любит сама себя, притянется мужчина, который именно настолько будет любить эту женщину. Не больше и не меньше. Все исходит от самой женщины. И это главный порядок в жизни. Каждой женщине необходимо научиться любить себя саму. А что значит любить? Любовь живет смыслами, сердечными мыслями. Каждый раз, прежде чем подумать, сказать или сделать, нужно всегда задать себе вопрос: «Какой смысл в этих мыслях, словах, действиях. По сердцу ли мне они?» Каждая женщина может здесь, и сейчас сделать диагностику сама себе, насколько она любит сама себя. Честно каждая для себя ответьте на вопросы: по сердцу ли вам работа, на которую вы ходите каждый день? По сердцу ли вам люди, с кем вы общаетесь и проводите большую часть времени? По сердцу ли вам ваш муж, партнер? По сердцу ли вы проводите выходные? Любой аспект своей сегодняшней жизни вы можете рассмотреть под ракурсом Сердечной мысли: «А по сердцу ли мне это?» И если на большую часть вопросов вы ответите отрицательно – вы несчастная женщина, не способная любить, вы женщина, которая в большей части своей жизни занимается проституцией, то есть продаетесь по каким-то соображениям, наступая на истинные свои желания и потребности. А если вы сами к себе так относитесь, точно так же будет относиться к Вам вся окружающая жизнь. Многие говорят: «А что делать, жизнь такая, приходиться делать, необходимость, надо». А кому надо? Для кого необходимость? Я точно знаю, что без воли самого человека, его невозможно заставить что-либо сделать. Люди иногда шли смерть, но оставались верными самим себе. Только слушая свое сердце и делая движения по жизни можно научиться любить себя. И только когда женщина будет наполнена любовью, из нее во все стороны будет эманировать любовь, на которую притянется такой же полноценный мужчина. Только не путайте желания «хочу - не хочу» с зовом сердца, это разные вещи. Сердце всегда видит и знает смысл, который наполняет человека жизненной энергией и счастьем.

Если женщина, которая сама живет в любви, решила по каким-то причинам расстаться с мужчиной, или мужчина оставляет ее, она всегда это может сделать с любовью, она не сможет по-другому. Да, приходит печаль, да это больно, но это нормально, кто расставался, знает, как это больно. Нужно осознать это - партнерские отношения занимают важнейшее место в жизни, и завершение их всегда тяжело. Важно помнить всегда, что в партнерских отношениях нет плохих и хороших, нет правых и неправых, есть два одинаковых человека – он и она, и оба ответственны в равной степени за то, что происходит в отношениях. Каждый человек притягивает к себе партнера по своему подобию. Когда люди знают об этом, им гораздо легче осознавать все то, что происходит с ними. Во время расставания всегда нужно дать место печали и грусти, можно поплакать с любовью, поблагодарить мужчину за всё то хорошее, что он дал, за весь опыт и уроки. Эти отношения нужно взять с собой в жизнь, как хороший фундамент и опыт для будущего. И только тогда женщина сможет идти дальше и будет готова для новых отношений. Только с уважением и благодарностью к своему бывшему партнеру, она сможет притянуть к себе лучшего мужчину, только так, она освободиться от старого и войдет в новое. Это порядок любви.

Любовь расцветает, если в ее основе лежит порядок.

www.ecosophiya.ru

Здравствуйте! Разрешите представиться. Меня зовут Ада, специалист по межличностным связям (6 лет практики директором агентства знакомств в г. Новороссийске, а так же эниокорректор по полю судьбы).

Обладая даром устраивать личную жизнь, помогаю понять причину проблемы, тем самым перевожу человека из существующей ситуации в желаемую, без горького опыта проживания. Веду его путём Света, когда осознание причины не требует проживания жизни для получения опыта. Я не занимаюсь поиском подходящей пары для клиента, показывая или разъясняя причины, а их обычно несколько. Я помогаю человеку выйти из круга повторяющихся событий. Таким образом, избавляю от повторного опыта страданий.

Вы, можете написать мне вашу проблему и через газету получить ответ: в чём суть вашей проблемы и что требуется от вас теми, кто вас ведёт, или какая у вас программа жизни, которую вы не выполняете. Для того, чтобы я смогла вам помочь, сообщите ваше имя, дату рождения и суть проблемы, а также ответьте на вопрос: «Чего вы желаете для себя?»

Письма присылайте по адресу: ana.adalina@gmail.com или на адрес редакции.

Тема: Как удачно выйти замуж.

Передо мной молодая женщина, Инесса, 23 года, секретарь-референт в преуспевающей фирме. Родители – переводчики, семья всегда была обеспеченной, девочка с детства вращалась в самых элитных кругах, ни в чем не знала нужды. Ко мне Инесса обратилась с просьбой помочь ей разобраться в самой себе и подсказать наилучший вариант решения её проблемы. А проблема её – замужество.

Дело в том, что женщина оказалась на распутье – перед ней встала неразрешимая (как ей казалось) проблема: выходить ей замуж или подождать с этим. С одной стороны, она прекрасно отдавала себе отчёт в том, что брак – серьёзный шаг в жизни, нужно всё как следует обдумать, прежде чем предпринимать что-либо. Но загвоздка оказалась в том, что Инесса влюбилась в своего коллегу и просто с ума сходила от любви и страсти. Естественно, как положено молодой женщине, она, во что бы то ни стало, хотела выйти замуж за любимого человека. Но, в то же время, понимала, что родителям её выбор не понравится, да и вряд ли её избранник сможет обеспечить ей тот же уровень жизни к какому она привыкла. Любовь любовью, но рай в шалаше долго не продлится для неё. Вполне понятно, что Инесса пребывала в самых расстроенных чувствах, когда обратилась ко мне за советом.

Однако, после довольно продолжительного разговора со мной, она ушла если не полностью удовлетворенная, то, по крайней мере, успокоенная; отчаяние, изводившее её уже 2 месяца, сменилось решимостью… Хотя я ей ничего нового не сказала. Просто шаг за шагом, вопрос за вопросом я подвела её к тому, что она и без меня знала, просто в силу привычки и под влиянием родительской установки не желала видеть и понимать.

Главная проблема женщин - это неумение понять, чего именно хотят от замужества. С одной стороны в голове засело родительское постановление, но с другой в процессе жизни у вас выработалась собственная версия, например «В семье главное - дети, а потому я должна выбрать себе такого мужа, который смог бы позаботиться о них. Дети должны быть обеспечены всем необходимым.» Похвальное желание и, казалось бы, о каком противоречии может идти речь? Да о таком: когда вы влюблены, то сердце преобладает над разумом, и нехватка материальных средств для создания семьи вас не останавливает. Вы надеетесь на помощь родителей или на светлое будущее, которое может не наступить, или ваши надежды могут не оправдаться. Так за кого же выходить замуж: за бедного, но страстно любимого или богатого, но не вызывающего у вас ничего, кроме, может быть, дружеских чувств?

Продолжение «беседы по душам», читайте в следующем номере газеты.

Люди, как правило, бывают удовлетворены своими интимными отношениями, когда они устраивают их с точки зрения совместности, безопасности, секса и самоуважения. Однако если относиться к ним как к «пути», в особенности сакральному пути, то угол зрения расширяется, включая все эти потребности, но не ограничиваясь ими. Нас интересует чувство сознательной любви, способной вдохновлять любящих на поиск расширенного осознания и на стремление к эволюции.

Однако не следует идеализировать эту возможность, поскольку интимные отношения никогда не существуют лишь на сознательном уровне. Мы живем одновременно на многих уровнях, и на каждом из них есть свои потребности.Уровни связи

Наиболее простая связь, которая может сложиться между интимными партнерами, — это стремление к симбиотическому слиянию, возникающему из желания обрести эмоциональную поддержку, которой недоставало в детстве.

Многие люди, впервые оказавшись вдвоем, проходят через фазу «симбиоза», временно прерывая другие занятия, отношения с друзьями и проводя большую часть свободного времени вместе. Однако если симбиоз становится основой отношений или длится слишком долго, он оказывается все более ограничивающим. Возникает детско-родительская динамика, сужающая диапазон возможных взаимодействий, подрывающая женско-мужские отношения и создающая зависимость.

Следующее наиболее фундаментальное желание, проявляющееся в интимных отношениях, это совместность, которая может принимать более или менее развернутые формы. Совместность служит основой всяких отношений, а в некоторых случаях люди, по-видимому, и не хотят друг от друга ничего большего.

Следующий уровень связи возникает, когда люди не только находятся в обществе друг друга, но и имеют общие интересы, цели и ценности. Этот уровень, на котором пара начинает создавать общий мир, можно назвать общностью. Как и совместность, общность — это конкретная, земная форма связи.

Глубже общности ценностей и интересов лежит общение. На этом уровне люди делятся тем, что происходит внутри них, мыслями, образами, чувствами. Установить хорошее общение гораздо труднее, чем просто достичь совместности или общности. Это требует честности, смелости и готовности преодолеть препятствия, возникающие из-за неизбежных различий. Хорошее общение — наиболее важная составляющяя благополучных отношений.

Дальнейшим расширением общения является сопричастность, — способность не только делиться мыслями и чувствами друг с другом, но и признавать на глубоком уровне существование друг друга. Это часто происходит в полном молчании, когда люди смотрят друг другу в глаза, занимаются любовью, вместе гуляют по лесу или слушают музыку. В такие минуты мы вдруг чувствуем, что нас понимают, и не просто как личность, но на самом глубоком уровне нашего бытия. Такая связь настолько редка и удивительна, что моменты ее возникновения нетрудно распознать. Общение можно устанавливать, сопричастность, как правило, более спонтанна и непроизвольна. Общение и сопричастность — это более глубокие и тонкие формы интимности, чем совместность и общность; они затрагивают ум и сердце человека.

* * *

Уважаемые читатели, данная статья размещена не полностью.
Целиком статью вы можете прочитать в №1 за 2011 год.

Чуть более ста лет назад женщины начали целеустремленно отвоевывать себе мужские права, и ста лет им хватило. За период эмансипации они совершили прорыв в самореализации и заняли профессиональные ниши в педагогике и медицине. Если раньше они участвовали в творчестве косвенно - были музой, то теперь их роль стала активной. Творческие профессии уже тоже принадлежат им: литература (проза, поэзия, драматургия), режиссура, хореография, сочинение и исполнение музыкальных произведений и т.д.

В настоящее время они осваивают новую нишу - бизнес, где от них требуется высокая организованность и супер профессионализм. Верхом женской самостоятельности можно считать карьеру в модельном бизнесе, но, опять же, только до счастливого замужества. С другой стороны, безбедная жизнь "за каменной стеной" капиталов супруга может обернуться полным крушением женской самооценки. Поэтому не всех устраивает такая судьба - существование в "золотой клетке".

Если женщина - творческая личность, но при этом вынуждена все силы тратить на семью и домашнее хозяйство, то у нее сильно портится характер. Впрочем, в бизнесе он тоже портится, и женщины становятся жестче, прагматичными, железными леди. Но ведь обычной женщине, с чисто женским характером, в бизнесе не выжить! Кроме того, большинство мужчин не переносят женщин, зарабатывающих больше, чем они. Женский ум и талант всегда отпугивали мужчин. Талантливых женщин средневековья (ведьм) сжигали на кострах. Сегодня на них вешают упреки в дискриминации мужчин.

Изменение стандартов ролевого поведения полов нередко навязывает нам сама жизнь. Это обуславливает появление различных новаций в законодательстве демократических стран. Например, отпуск по уходу за ребенком сегодня предоставляется не только женщинам, но и мужчинам, если в семье решили, что мать умеет лучше зарабатывать деньги, чем отец. Более того, если ранее предусматривалась ответственность за изнасилование только женщины, то теперь предусмотрена уголовная ответственность за подобное преступление и по отношению к мужчинам.

Перемена роли ведет к перемене и образа мыслей. В некоторых странах (США, Испания, Германия, Великобритания, Финляндия) просто заставляют принимать на работу и во власть не специалистов, не профессионалов, а женщин. Если в 1938 году лишь один из пяти американцев одобрял замужнюю женщину, работающую в бизнесе или промышленности, при условии если муж способен содержать ее, то в 1986 году такую ситуацию одобряли уже 4 из 5 американцев. В 1993 году такой тип женщины одобряли уже 86% опрошенных, хотя почти две трети по-прежнему полагали, что для детей идеальная семейная ситуация - когда отец работает, а мать сидит дома и заботится о детях.

* * *

Уважаемые читатели, данная статья размещена не полностью.
Целиком статью вы можете прочитать в №12 за 2010 год.